现在回想一下几天我都不知道自己怎么挺过来的，我也想过离开，更愚蠢到想到解脱。
    现在还是这种想法，我始终无法想开，或者这就是我，一个去真心甘愿拿所有去付出我。
    这几天提心吊胆过这，时时刻刻都在怕着。不该来的都来，该来的不来。人真他妈的有意思。
    常说这就是命运，难到我的命运真的是这样的吗？难到这就是我努力回报的命运吗？
    这也都怪我自己。我太不放心了。太多的担心了。虽然就快到终点。但这让我学到一点，
    就快点就是还没有到，就算差几个小时都会有变化。我是一个坏人，是一个只求付出不求回报的坏人。
    是别人理解的。因为我根本永远都不会得到我想要的回报。有点跟电视里面的一样，开始是那么开心，浪漫，好笑。
    但到中间就出现摩擦，眼泪，意见不同。到了最后的结局就产生烦感，成为敌人，甚至是撕杀。
    我每次要求我自己无论如何都不要成为那样的人，但我却忘了。我身边最亲的人。人的思想无论在亲的人也是不一样，这是我今天亲身体会的。其实电视剧，和电影。那里面的演的角色和我们生活当中没有什么区别，什么错与对。好与坏，骗与敲诈。都是在我们生活中出现，你只要留一个心，就等待看一看就会发现，这是真的。
    但我要强调一点，在这个世界上你的亲人，家人，你的最爱的人和最爱你的人，他她们绝不会骗你，耍你，敲诈你。
    他们都会用带着疼你，爱你的心去为关心你。
    我，可能我是一个失败者，我相信我以后还会做到对我的亲人，我的家人，我最爱的人忠心不二。我很希望我能做到。
    百分之一百。而今天的我，我为我的终点希望是一个好的终点而努力。现在却是我最难熬时候，因为这不是我希望的那样。
    我对不起我自己，在这几天里我在折磨我的身体。好几天都没有好好睡觉了，几天吃的饭还没有一天吃的多。
    一个星期真的不好过，我都不知道我拿什么挺过来的。还有十几天要过，我还要十几天的这样去折磨我自己。
    别人却说为了我好……开始我也不知道什么叫折磨，只是听别人说出来……我现在我真的才知道什么叫折磨。
    我自己折磨自己我接受，因为这所有都是我的错。害的现在所有都成为现在的现实……
    到底什么才是现实什么才叫生活，什么才叫一无所有。我这几天才感觉到，当你想都没有想好一件事情就去做出来的时候，你就明白是对是错，当你决定离开你的家你最亲的人最爱的人身边时，你就会感觉到什么叫做一无所有。当然也有你的家你最爱的人不要你的时候叫你滚的时候也能感觉到。这种痛苦，这种伤，谁能承受的了。这就是为什么很多人想不开自杀的原因。这不能代表全部。我们中国为感情的事情死了多少人，从表面看上去很坚强，你们能看到他心里有多脆弱吗？他们对外面笑着过，而在自己的屋里哭。他们承受不了……真的……因为我已经到了极限。
    这种感觉真的好苦。我就像扛了几万吨的石头。好累……有怕，有伤，有痛，有泪。也有种心里在每秒钟都在滴血的感觉。真的好想好想解脱。这几天睡不着，都用安眠药来解决……
    这种日子有可能还要持续几十天，也有可能一辈子，我也想过了。我能不能撑到十几天后都是个问题，但要最后是什么都毁了我也绝对不可能在活下去……我没有活下去的勇气。那种疼不是一般的疼，是整个全身。比有人在你身上割肉还疼。