忘了有多久，没有去看那湖里的蝌蚪了；忘了有多久，没有去折那种笨笨的纸飞机了；忘了有多久，没有去听那种可爱的儿歌了；忘了有多久，没有那么肆意的去笑了；忘了有多久，没有把自己的脆弱表现出来了。
    好像好多，都已经不曾做过，好像好多，都不曾拥有，好像好多，失去了就不会回来。
    怀念那时，有人吵吵闹闹；怀念那时，有人陪自己过着孤单的日子；怀念那时，想哭就哭，想笑就笑，疯疯癫癫的日子；怀念那时，做错了什么，说错了什么，都说童言无忌的日子。
    很多人都说，长大了，就该面对很多了，就要学会做人了，就要学会承担了，就要学会忍让了，也要学会遗忘了。
    遗忘？我该怎么去学会遗忘？我只会不停的想念，从不曾知道遗忘什么。也不曾愿意去学会遗忘。
    宁愿一个人坐在家里，面对着那台黑乎乎的电脑，看着那种华丽的屏幕，听着曾经那些人爱的歌，曾经和朋友一起听过的歌，听着曾经每晚睡觉时都听着才能入梦的曲子，才突然发现，过去了真的回不来了，才突然感觉，曾经离我真的很远。直至眼泪肆意的滑落，才会笑笑说过去了就过去了。
    我一直都觉得，我是个带着神经质的孩子。我害怕失去，我害怕回忆。我很想抓住我拥有的一切，就这样紧紧的抓住，不愿放手。哪怕有人说我自私。我承认，我是个自私的孩子，我不允许那些对我的好，转交在别人身上，哪怕是我最亲密的人也好。我害怕，这种转交，我将永远也没有能力在把这种好找寻回来。我很苦恼这样的自己，但是，我不想改变、我知道，我不是个能让人有疼爱感觉的孩子，我只能用我的霸道，用我的自私抓住这份感觉。直到，你们推开我，叫我走。叫嚷着我告诉我，你厌倦了我的霸道，那么我深信，我会远走，哪怕我的回忆会将我肆意吞噬，哪怕以后的我回忆着这一幕眼泪会将我淹没。
    我一直都对上帝祈祷，我能把我的回忆给一键格式化，我向上帝祈祷，他能早点呼唤我回到他的怀抱。但是，上帝好像也讨厌我这个孩子，他迟迟不表示召唤我回去的意思，他让我在这个社会里尽情的自我折磨，直至我失去了所有，崩溃了所有，也让所有的人都遗丢弃我。让我懂得，遗忘，是我与生都不俱备的能力。
    我从不觉得我是个坏孩子，但是，我却也不是个好孩子。我知道，我不会安安静静的听着妈妈对自己说的该与不该。我会反叛着许多，我只是不想听从。从不知道为什么，只是不想。我曾说，我要变成个坏孩子。他说，你不可能成为坏孩子，因为你的心不坏，你没那种思想左右你成为坏孩子。或许，我真的没有成为坏孩子的能力，但是，我却有不成为好孩子的能力。
    人活着，是为了什么？我一遍遍的问自己。为了什么？折腾？烦恼？哭？笑？生活？我也不懂，我从不知道我的活着能带来什么，我总是这样虚无的活着。我一直都认为，我活着或死。都不能改变什么，我只是一个平凡的孩子，平凡到就连消失都不会让人发现的孩子。
    我总是喜欢称自己为孩子，我总是觉得，孩子是不会被人遗忘的。直至有一天，我发现我已经不能做那个为所欲为的孩子了，我开始害怕了。害怕我又将失去很多。
    我一直都学不会遗忘，学不会释怀，我只能不停的给自己寻找烦恼，我只能不停的寻找被人关心的安慰。
    从不曾停止回忆，只因不会遗忘。