情人节这天，有人说：有人在这一天分手，有人会在这一天开始。我知道我不会在这一天开始，那么就在这一天结束吧！

　　走在街上看到一个男孩儿拿着几朵玫瑰，嘴角抹过一丝丝不屑的笑，但在公交车上听到一个男人对自己的老婆说：心疼自己老婆工作太累，说自己要努力努力的工作，不让老婆太累，听完后眼泪竟不自觉的在眼里打转，爱不是几朵玫瑰几颗巧克力就可以表达的，爱是一生一世相依相慰！

　　从我把头靠在他肩膀上那一刻起，我就想要陪他走到最后！

　　我们聚少离多的生活，让我们从来不曾真正的走进过彼此的生活，我也只是常常想像着，如果我们有个家我们的生活会多么幸福！

　　常常想每天他能吃我给他做的早餐或晚餐，想他穿上我亲手给他缝的上面写有“我爱你”三个字鞋垫，他是不是会觉得很踏实，（现在看着那双自己绣了好几个晚上快完成的鞋垫，扔掉很舍不得，那是我的处女作不想就这样夭折。但又真的不知道该怎么去处理它，那是想为一个男人牺牲一辈子的决心）想每天晚上我们坐在沙发上看着电视，想我们会为谁来洗碗吵嘴，想我会对他耍赖撒娇，想每天早上他会轻轻的吻过我额头才离开。

　　常常想我们有一天有了孩子，不管男孩儿还是女孩，不管像我们谁，他都会有一双漂亮的眼睛和眉毛。我喜欢在他睡觉的时候看着他，浓浓的眉，大大的眼睛，高高的鼻梁，厚厚的嘴唇。看着看着就忍不住想轻轻的碰碰他，我总在想他小的时候一定很可爱很可爱，一定很讨人喜欢。虽然我总是很轻的碰他，但每次都还会把吵醒，他总是睁开疲惫的双眼看看我，然后会再憨憨的睡去，这时我总是觉得很欣慰的。

　　我也常常想我们要买一个大点的房子，然后我可接他的爸妈来河南住，我觉得家里有个老人的生活才是完整的家，因为我也有两个弟弟，我们逢年过节的都会回去，虽然有时候回家只能待上两三个小时，但那也很足够了，那是真正的幸福，是做父母一生最大的心愿。所以我常常就想我以后嫁了人，就要让我们的生活也像我自己的家人一样幸福。我曾把我的这个想法对我的一个好朋友说过，她却说：他的父母来这边能生活习惯吗，再说了别人舍得离开别人自己的家吗？这几句话让我曾一度陷入郁闷当中。

　　我常常想……我想的很多，但是一切都只是想想，我们没有机会去体会这种幸福，我也不知道我们真正的生活在一起会是什么样子，也许我们都担心过这个问题！

　　生命中两条直线只可能有一个交点，错过了就只会越走越远，记得他第一次约我就爽了约，这次就当是我爽约吧，爱恨就算是扯平了吧。

　　我不是陈弈迅不会像他可以唱的用心良苦，痛彻心扉，也成不了K歌之王。我不是许慧欣，不会像她孤单单跳芭蕾跳到天亮，我也不是刀郎可以把自己灌醉，然后可以冲动一次，我也不是周杰伦，可以在路边抽烟直到烫到指尖随手甩路边，管他誓不誓言。

　　我只能坐在电脑前，对电脑说一些可能自己都不理解的话。然后，生活还是一样日复一日的重复，开不开心都不由自己做主

　　有一次，我一个同事给看手相的时候说：你晚婚，你是那种找不到自己喜欢的人就不会结婚的人。我说：是的，你说对了，那我会不会如愿以偿找到呢。说完后我们都笑了，她说“你真可爱”！

　　其实我也知道没有人会给的了我答案，我对爱情的执着于等待，我不知道我最终会等来什么，我会不会在有一天顶不住种种的压力，嫁一个自己不爱也不讨厌的人，还是我真的会等来那一个我爱的也爱的好男人。这一天，他会不会也一个人孤单的等待！我们爱的都不够多，我们都不曾忘了自己，但我们都想要的却总是很多