半年以来就知道有一个人，不知不觉地影响着我们的感情。一直不想去试探她，也不敢试探她，因为害怕你说我嫉妒心太强，也害怕你一生气丢下我一个人。

　　你曾跟我说过你很喜欢她，只是没有告诉我你们分开的原因。我接受了这个现实，因为你的真诚。

　　你说你们不会在一起了，我相信你，你说什么我都相信，因为你毫无保留的说出你和她的过去，让我对你没有半点怀疑。

　　可是我却不明白为什么，和你在一起时总是很闷，你似乎不愿意跟我说话，不愿意和我沟通，不愿意和我交流。我们可以各自做各自的事，或者你做着自己的事，不和我说一句话，不管旁边的我是多么的难堪，要知道，我是女生，我有我的尊严。

　　我也不明白为什么，你仿佛很不喜欢听到我的声音，每次打电话都是我主动，打电话的时候你总是匆匆忙忙挂掉，生怕误了别人电话一样。我也不知道自己到底哪里做得不够好，让你如此讨厌，为此，郁闷了好多天。

　　我还不明白为什么，你走到哪里都不想跟我说，是不想让我知道，还是其他什么原因&63;我不是查你的岗，不是怕你去做什么见不得人的事，因为你是驾驶员，又经常半夜行车，我只是担心你的安全。只是想让你安全到家的时候给我一个电话让我放心，没有别的意思。可是你却生气的说"凭什么我到哪里都得跟你汇报&63;"一句话让我无言以对。

　　我更不明白为什么你说我爱吃醋，其实我生气与吃醋无关。你不愿意跟我说你认识的某些异性，我能理解，因为每个人都该有一些属于自己的空间，这个自由我该给你。我生气只是因为你的大男子主义，你对我的不尊重;生气是因为你做什么或者要我做什么都不会跟我商量，只会让我最后一个知道，而我还不得不接受。

　　很多事情……感觉也不知从何说起。

　　哭过了，疯过了，就是没跟你闹过，心，有些发凉了，越来越凉，那种透彻心底的感觉，竟然让我感到一丝恐慌，我不得不安慰自己:那是你的本性使然，你孤僻的性格让你会如此对我。我开始慢慢习惯，习惯你的寡言，习惯你的不闻不问，习惯你的大男子主义……并奢望有一天能够稍稍让你有一些改变，至少对我温柔一些。

　　今天下午，无意中的一个发现，终于让我明白，原来你的所作所为，都是有原因的。

　　原来你其实不是不会浪漫，只是没有对的人所以浪漫不起来;

　　原来你不是不懂得体贴，只是你不情愿体贴除了她之外的其他女人;

　　原来你不是不会心疼，只是你的心疼，只针对她;

　　原来你不是不在乎，只是你在乎的是她对你的感受;

　　原来你不是不会爱人，只是除了她，你再也没有爱人的能力……

　　可是为什么&63;既然你还那么在乎她那么舍不得她，为什么还要来走进我的生活呢&63;我恨你，恨你太过于老实不会伪装，哪怕你稍稍假装对我好一些，我都不会去往其他方面想，就不会知道她的存在了。为什么你就这么老实呢&63;你是故意的吗&63;

　　我更恨我自己，为什么要去满足自己的好奇心&63;如果没有自己的可恶想法，这一切不是很圆满么&63;即使是很郁闷，很平淡，即使有时候你会讨厌我……至少不会让我这么难过。

　　有些想哭，狠命地揉了揉眼睛，不知道为什么，眼泪却没有掉下来。或许早已经没有了眼泪。