华灯初上，夜色阑珊，圣诞节的气息已扑面而来。

　　这样夜晚，是难以控制情绪的夜晚。我想，能够让这个世界的快乐和激情完全释放的，那应该是快乐的释放；能够让伤痛和无奈完全渲泄的，应该是让人更加痛苦和无奈的渲泄。我已习惯品尝这样的痛苦，也许，以求得哪怕短暂的解脱。我无法习惯没有你的声音和背影的世界，因为那是虚幻和寂寞的世界。今天，应该怎样去渲泄和解脱，也许我已经无法渲泄。我想选择一个不能让我再次想你和伤害你的方式，去忘记这已经不可能痊愈的伤痛。

　　我想去疯狂，想去放纵。但我知道，我已不能再去一些地方。比如迪吧，因为那里曾经有眼泪的流淌和同醉的过程；不能再去歌城影城，因为那里曾经有相拥的颤栗和十指相合的柔情；不能再去有烛光浪漫的精致的餐厅，因为那里曾经有深情的凝望和我看你吃相的温柔；甚至不能再去听我们曾经听过的，与我们有着相同场景并且伤感的音乐，因为你我是音符中蓝色的忧郁；甚至不敢去曾经走过的街道，因为我们在这个城市留下了多少美好时光。我能去那里？也许，我已经无处可去。

　　我想去解脱，想去失忆。但我知道，那无法磨灭的记忆，已经把我再次包围和吞噬。这旧痛，我试图用忘记去包裹，用时间去淡去；但思念和现实，再次让每寸肌肤都沁出了鲜红的点滴，再次让寒风添舐着这殷红。这殷红的新伤，与我撕心裂肺般的无奈，感受了爱的折磨。这让人窒息和无法呼吸的爱，在无孔不入的思念中，已让我无法解脱。

　　今夜，爱已到了崩溃的边缘。

　　你曾经说：什么都想说，什么都不能说；我回答说：不知道自己是谁，只知道自己牵挂谁。我今天说，为什么总是对你无尽的牵挂，为什么爱与被爱总是那样的辛苦，为什么美好的东西总是会失去。我不想要你回答什么，---其实，我就是答案。我感受着，你的平静中应该有的波澜，如我无法掩饰思念的心跳。

　　我呆呆的次次被这柔软的刀子击打后，依然会在牵挂中相思，依然又会在深陷中失眠。我快乐着这样的痛苦，也痛苦着这凄凉的快乐。我喜欢立刻醉去的感觉，我有着吸食毒品般渴求，这样才有勇气来渴求着你的快乐和平安。在你面前，我是感情的乞丐，你却不肯施舍。我一丝不挂地又去用种种方法，获取你平安的消息，这样的祈祷已成为我的生活。那一次次瞬间放心的释然，喜悦居然如此强烈。

　　你啊，却如此平静。

　　缘起缘灭，已是定律。在这离别来临的季节，黑夜中有我长长的身影，傻傻地奔走着。因为你在，让我在不属于我的牵挂中，牵挂着你。我愧疚，让你这样生活的我，是懦弱和自私的；我感觉，对你的爱也许是这世界的另类深爱，如有前世相息的血脉。我就这样几乎病态地思念着，今天让你感受的是我们今生灵犀相通的思念。我多想大声喊出来，我已是你的亲人，永远牵挂着你的。

　　爱已如天边散去了的浮云，还会再有灵动的天空吗。