太久没写什么心情，太多的事太多的感触！也许想着自己可以健康快乐的微笑着，也是一种幸福！从家乡回到自己所熟悉的，城市，小城还是原来的样子，终于还是回来了，这里有太多的记忆！遗失的，该遗忘的，做个简单的女子！还记得元宵节的夜晚，陪着两个比我要青春肆意的女孩子，闹市里肆意穿行，吃着蛋糕，看着烟花肆意的盛开，飘落！生与死的过程！我们依然看的很开心，年轻真好！看着孩子在水上的气球中玩的那样的开心，水边，人影里似乎看到熟悉人影，仔细再看原来不过是错觉而已！烟花啊，我每次都喜欢提到的，缥缈而美丽，富有激情！最为唯美而凄冷的爱情的象征！

　　乘着车，看着窗外，环湖而过，真的是春天了，因为生病，因为心情，原来荒废了一个季节了！每次经过广场我就想，谁可以陪我去放风筝，一个人的风筝，我不知道怎样才能让他飞翔！听着彭佳慧的《喜欢两个人》，放弃自由，喜欢两个人！是否要放弃孤独的自由，只是放弃自由也需要太多的理由！比如不相爱的两个人在一起，不如自己独处！放弃自由只不过想温暖自己罢了！只是意识里对男人过于失望甚至是绝望，在绝望中等待，是否过于无助，我需要朋友也许陌生的朋友没什么不好，只是不需要欺骗与隐瞒！因为，网络里的真实伤害不到自己，可是网络里的欺骗却是伤害！

　　从熟悉的城市到一个陌生的城市！开始新的生活，只是还是怀念原来所熟悉的环境，发现自己还是个念旧的女子！两座城市如此近的距离，半个小时的车程！回去还要找理由的，比如周末决定回去要取一些放在同学那的衣物，相见不如不见，也许会碰到某个人，怎样呢，不过是朋友的上司！于是会听江美琪的《朋友的朋友》，最后的定位就是陌生人，谁说的只爱陌生人，如此又是怎样的概念！如此年纪是否会懂爱呢？只是说了一次没有勇气再说第二次！有时不了解自己，简单或复杂，一直我宁愿做个简单的孩子，最最善良的孩子，就像现在会傻傻的怀念着伤害自己的！

　　离开之前，我在洁白的纸上写着告诫自己，不要再折磨自己，不想等到自己40以后才明白最该爱的是自己！无数遍的“不再自我折磨”，那又怎样呢！无数遍的“不再爱” ，告诉自己不再爱了！如此走开！

　　再听到另一个人说爱我，向我求婚，忽然觉着荒谬，茫然！梦里寻着记忆的足迹，又会遇到某些人，某些事，爱可以是瞬间的事，只是遗忘需要经过时间的磨砺！会是多久呢？该做个理性的女子！回到那所熟悉的城市嫁人？偶尔会有如此的想法，没有爱，因为合适的婚姻会更长久吧，我想结婚也是会有期限的吧，与其自己开始就幻想着和某了个人相守一辈子！不如给婚姻一个期限，审核，通过，延期，如果可以延期一辈子那才是真的幸福吧！好想去爬山，吹吹风，让自己心如止水！

　　手边手机在响，信息里说，有个家就安定了，我不知道自己是否真的可以安定，确切的说，他是那个能让我安定的人么，能真的懂我，珍惜我的人么，没有安全感！我不给承诺，给了我就没有退路了，因为我不想让人失望！责任是很沉重的担子！我们必须担待！