再见意味着什么，是再次相见，还是把一切用再见二字做结。所谓的结束又是什么，能把曾有的一切都结束掉吗，在未合眼之前，一切仍在继续，从未结束，只是以回忆的方式继续。所以，再见二字不具任何实质意义。
从未想过让扬再次出现在我的故事中，这是我下笔前未曾想过的，我以为说过了再见，我们会真的不再相见，可这只是我的想法，我还是见到了他，毫无预警，就像我们的第一次相遇。
我记得第一次相遇时，我们的衣服都是蓝色的。蓝色曾是我最喜爱的颜色，我以为那蓝色是我心的颜色，如今的我嗜穿白色。
我已经不再是扬记忆中的我，记忆只会美化感觉，让人忆起美好，遗忘掉美好之外的种种。
再次相见，我们都很平静，像老朋友一样聊天。
"你过得好吗？"他眼中闪烁的是关心吗，好像有一些。
"你如何给好字定义，我才能回答你我过得好不好。"我多少有些刁难他，难道我是在故意引起他的注意吗？我觉得自己很可笑。
"你现在快乐吗？" "很快乐，生活很平静，也许平静的生活才适合我。" "那我可不可以认为你过得很好？" "如果你非要听到我说好才放心，那么我过得很好。"固执的男人，非要用好或不好来评判我的生活，记忆中的他不是个固执的人，但记忆这东西不可靠。到现在，我还是不了解他，或许我从未了解过他，我为什么要了解他，我们也许只是曾点头微笑然后擦肩而过的路人，但若只是路人，会点头微笑吗，或许会的。我觉得自己莫名其妙。
我是个很自以为是的人，我以为我们现在只是朋友，他不会再提起过去，但我还是错了，看来我不能再自以为是。他说他很怀念过去的那段时光，那是他生命中一段最美好的时光，他把那份美好藏在心底深处，将永远怀念。我告诉他，我也会怀念，毕竟在那段日子里我快乐过，我怀念的是快乐。我们同样地满足于过去带给我们的快乐。他问我是否想他，我说想，但只是在我没事可想时。然后我们都笑了，我笑得有些坏。
变调的情感最好在变调时就结束，不然只会变得没调。
他变得爱问问题，他问，我答，像警察在做笔录，可惜他没有笔和纸，而我也不是犯人，或许我是个证人。
起先，他问我近来的工作学习情况。我说一切都上了轨道，我重新选择了人生，给自己一个自由发展的空间。我不喜欢以前的自己，消极偏激，太渴望快乐而忘了快乐其实很简单很具体，明明触手可及，却看不到，总把眼光放得太远，那是不切实际的。他说我长大了，也成熟了，他感到欣慰。
然后，他问我怪不怪他不够关心我。我说我们有各自的生活，可以是朋友，也可以是毫无关系的陌生人。关心只是一种借口。有时，过度的关心会造成对方的负担与困扰，少一点关心会让彼此轻松。我眯着眼，说了两个字，"傻瓜"，然后我就像一个偷到糖吃的孩子一样窃笑。
他说我的笑声比以前多了，我说因为我正快乐着。
我知道他会问及我的情感生活，我想这才是他最想问的。我告诉他，我现在没有恋爱的打算，因为我觉得生命中一定还有很多更重要的事需要我去寻找与体会。不过，我已有了爱的感觉，但也只是一种感觉，我并不急着让这份感觉套上爱情枷锁。他问我是谁给了我这种感觉，我说不是他，他眼中一闪而逝的是失望吗，我并不在意。
他说我还年轻，爱情应该慎重选择，爱情不该成为我成长中的绊脚石。我记得他对我所有的异性朋友都没有好印象，我终于忆起这个男人的霸道了。
他问我有没有收到他寄来的照片，是我们以前出去游玩时拍的，我说收到了。我不爱照像，出去游玩时我也只是拍了几张做为记念，记念我去过的地方。我们没有合影，因为我不同意，至于不同意的理由我说不清。他没有勉强我，因为他知道我讨厌别人勉强我做我不喜欢做的事。我看过那几张照片，照片中的我一脸的阴郁，我不知道为什么那时快乐的我在照相时不爱笑，或许是阳光太刺眼。
他可能还有很多问题，但我觉得面对得太久会让我们之间的情感变得苍白。是的，我用了情感二字，这是一种无法区分类别的情感，但我希望它像友情，真实而长久。我会想起他，想起他曾给我快乐，曾关心我，曾呵疼我，但仅止于此。