走出网吧的那一刻，我的心在颤抖，在滴血。眼眶里的泪水在打转，我努力着不让它流出来。
　　我告诉自己，我是个坚强的孩子，不能流泪，无论发生什么事情我也不要流下一滴泪。在心里默默的重复着告诉自己，我是个坚强的孩子。
　　上网的时候雨蝶姐QQ里告诉我，她见到梅子了，说是有件事情要告诉我，她说对我来说可能是件坏事情。
　　在昨天我就有种感觉，准确的说是一种预感告诉我，要有事情发生。对我来说肯定是坏的事情。那时我就想到了梅子身上。
　　我对自己的这种预感一向是很信任的。很少出错，但我依旧不相信这会是真的。
　　那晚我为了证实这件事情是否是真的跑到了网吧。QQ里给雨蝶姐发了消息：姐姐，出什么事情了没有，我总感觉有什么事情要发生。脑子很乱。
　　今天当雨蝶姐说是有坏消息告诉我的时候，我并不感到惊讶，只是想知道是否和我的的感觉一样。是一件会让我很痛苦的事情。
　　雨蝶姐没有告诉我是什么事情。她告诉我，让我以后把梅子当做好朋友，很要好的朋友。又告诉我，要我为梅子祝福。
　　雨蝶姐是知道我喜欢梅子的。雨蝶姐告诉我这些也就是说我最担心的事情终于来临了。
　　那一刻我感觉眼睛涨涨的，眼泪就在眼眶里旋转，我强忍着不要流泪。要坚强。
　　证实了我的感觉与现实一样。
　　一件让我痛的找不到北的事情。
　　我的心在颤抖，精神恍惚，模糊的眼睛看不清前方的路途。迷失在痛的角落。
　　独自坐在漆黑的高架桥下面，抽着香烟。听着一辆辆飞速疾驶的汽车从头顶掠过，感觉就象从自己身体上扎过一样。五脏六肺都在颠簸，气血翻飞。
　　给小叮当打个电话说，出来陪我散散心，我在高架桥下面，心里好烦，快点。
　　小叮当找到我的时候，劈头盖脸就是一顿埋怨，说我没有良心 ，好事情从来没有想到过她，还说我烦恼的时候就找她，让她替我反但痛苦，三更半夜有事找她还用命令的口气。学着我的口气说，心里好烦，快点。
　　我没有说话，这好象不是平常的我。和小叮当认识已经六年了，在平常我肯定会拍拍她的头，告诉她有时间请她吃德州扒鸡。
　　但今天我却坐在那里一动不动，也不说话，只是一直看着地面，自己抽烟。她才感觉到我的反常，超乎寻常的反常。
　　耸耸肩在我身旁坐下。
　　小叮当说我又在想芬了，要么肯定不会象现在这个样子。象白痴，又有些神经质。
　　我告诉小叮当我没有想芬，那是很久以前的事情了，就象一颗流星一样，虽然很美丽却很短暂。
　　我把梅子的事情告诉小叮当。她说我单相思。
　　单相思就单相思。但发生了这样的事情，我真的很心痛，很烦。总觉得自己就象竹子一般，空心的，没有了三魂六魄。
　　小叮当对我说，既然是这样，你就祝福梅子吧。你还记得芬吗？
　　芬有先天性心脏病，芬的家境不好，而我也无能为力，在她十八岁那年心脏病发作死去了。那时我在青岛，没有见到芬最后一面。后来是小叮当到青岛后告诉我。
　　小叮当说芬死的时候还一直在想我，而我却在青岛苟活。
　　小叮当还说我是个刽子手，说如果我那年不在学校惹事；那年我不离开学校去青岛；或者我在还没有和芬好上的时候就选择放弃。芬就不会死，至少不会死那么早。
　　自那以后我也一直那样认为，自己是一个刽子手，曾经抹杀了一个女孩的美丽青春。我是个罪人。心灵罪人。
　　我知道小叮当是要我选择放弃。
　　正如小叮当说的，我们只是这个世界里微不足道的一个打工者，说难听的根本没有能力去养活她，更无法好好的照顾她，选择放弃是唯一的路。你好好想想芬你就会知道你在做什么。
　　
　　现实是残酷的，但却是真实的。
　　现实是无奈的，但却必须面对。
　　即然要面对现实，那我只能选择放弃。
　　我放弃了去爱梅子。梅子祝你永远和他相爱。我为你和他永远祝福。