迷恋烟雾在眼前缭绕的样子，正如几年前迷恋那个男人一样。到最后，我似乎遗忘了与他在一起的许多情节，唯一记忆犹心的就是烟雾从他唇边袅袅而出的那一瞬间，带给我莫名的心动。

　　每个人都会迷恋，迷恋昨天所失去的，迷恋今天所拥有的，或者明天所发生的。人生短暂，有些东西是我们抓不住的，但多多少少可以寻到它存在过的痕迹。

　　让人翻阅，回忆，感叹，然后遗忘

　　我抽ESSE。大多男人不喜欢自己的女人抽烟，他也一样，我是他的傻宝贝，他怎么肯自己的宝贝让尼古丁玷污呢？我现在依然能清晰的嗅到他身上散发的烟草气息，幽然的霸气，在我的额上的一吻“爱你，宝贝，永远的”。而今，物依旧，人已非。 如果可以，我愿意一直，在夕阳下山的时候，由他牵着，走过每一条只属于我们两人的纵横阡陌。只是，我不曾预料的是，路上的风景诱惑了我，也诱惑了我身边的那个人。

　　自此，他嚣张、肆无忌惮的把我的爱当成了权利，滥用。

　　那天下着大雨，他走了。永远的。

　　男人走了，于是我更爱烟。仿佛烟雾背后总藏着一张熟悉的脸，淡淡笑意在不知不觉提醒着一个女人如何爱一个男人，深爱。

　　于是我成了一个烟灰女人，活在小小的烟圈里，圈里只有我一个人，所以我是这个世界的中心。女人第一次接触香烟是不是都为了一个像烟雾一样让她抓不住的男人？我承认我是这样，不管最初爱上它是为什么，现在终究戒不掉。我想：我是个被自然淘汰的人。我已不在乎手持香烟在他人眼里是什么概念，因为迷恋是自己的感受。

　　夜深了，夜凉了。

　　我用一块钱的廉价打火机，点一支ESSE。深浓的夜色中。我将ESSE搁在水晶烟缸里，剩下的半支让它静静燃烧。用他不喜欢的这种方式来想念他。 不喜欢也是这样了，我现在做的哪件事情他会喜欢呢？他问我最近的男人，我说来来往往络绎不绝，我说你不用觉得是你培养了我，是我天生有这种潜质，你说这样很好，你就不用内疚了，你永远不用内疚。忽然泪下。你明白的。

　　或许我心里还存着一个幻想，有一天，我会听到熟悉的开门声，然后是他讶异的责备，而我还是那个他骄纵、宠爱的傻女孩。

　　我反复告诫自己转身走开，没有什么了不起，我想我有那么多的眼泪在半夜流过，接下来应该象传说中的蜕变，疼过之后长出美丽的翅膀。我终于可以不再哭着求着要你爱我，其实我已经哭着求你要爱我很多很多次，只是从来不曾让你知道。

　　你若是知道你一定不敢再穿那件外套，知道你会离开，我拼了命的嗅衣裳上你的味道，眼泪竟然把衣服湿透，一个人，酸酸涩涩，给那间屋子拍了N多照片，或许，只是为了想要记住这间屋子。

　　看着静静燃烧的半支烟，我抱住自已的肩头，蹲坐在地上，泪水在黑暗中静静地流淌。爱过痛过之后，总会复原，总会重新学习爱与被爱，笑着说当时已惘然，对于你也许已经无所谓，我知道谁都没有错，爱情也不过是场过眼云烟。但是我会怀抱所有如栀子花般美好的回忆，慢慢老去。我会永远记得你的脸。

　　如果我忘记你的脸，我所有狂乱的眼泪，心酸的句子，无法入睡的夜夜夜夜，该如何自圆其说？如果我忘记你的脸，这一切，我所有爱过伤过的过往，又算些什么？

　　我是真的想忘，我是这般无所不能，这次我几乎成功。