我不是一个贪心的人，我想要的生活其实真的很简单：暖暖冬日的上午，我在院里的阳光下洗着衣服，老公在旁边背对着太阳看报纸，听着收音机，而我们的孩子在旁边和猫戏耍，而老天却连这么一个小小的愿望都不肯帮我实现，却让我看到了所有女人不想看到的一幕——那个上午我从老家赶回推开那个酒店的门，床上赤身躺着老公和另外一个女人……我当时没有眼泪，只有心痛，因为我不是第一次看到这个让我不堪入目的场景，我的泪都哭干了！我想都没有想，疯一般地冲向阳台，跳了下去……
大二时候的我真的很单纯，也很无知，我也渴望浪漫的爱情，天真的我以为在网上找到我的真爱，和他是在网上认识的，网上的他是一个很懂得浪漫的人，我们每次在网上聊的时候，他首先总会先送上一杯咖啡和一朵玫瑰花，虽然这不是真的，但我仿佛看到一个身穿看色礼服的他手拿着为红的玫瑰朝我微笑，我真的很喜欢这种感觉，后来我答应他网络同居的要求，从这以后我完全被他的花言巧语所迷惑，我们网上的小屋，他总会给我们收拾得那么浪漫有情调，他和我一样很喜欢猫，所以我们在我们网上空间里，养了一只可爱的猫，我每天都会给猫洗澡，而他就负责给猫挑吃的，而且他经常在他的博客里面给我写情书，还放到茶馆到处贴，让别人评论，嘴里虽然怪他，怕被同学看见，但心里还是满足了我的虚荣心，网上同居的日子里，我感觉他是一个细心有品味的人。
后来，在他的强烈要求之下，我们见面了，他身穿普通休闲装，还戴着个墨镜，这是他吗，我心想，和网上想像的相差太远。那天晚上，他借口说手机忘在我的房间，进了房间后，他完全不是人，我的第一次就被个花言巧语的网友给夺走了，那个晚上真的很痛，可是那个人不顾我的强烈反对，几乎是强暴一样在我身体上发泄了一个晚上，我始终记得这个男人，他是东北人，因为这个男人造就了我一生的痛。
从那以后，我走出了网络，在我心痛的日子，他走入了我的生活，也就是我现在的老公，他天天陪着我，我哭了，他把心心相印的纸巾递给我；我累了，他把肩膀递给我；我烦了，他会嬉皮笑脸的来哄我，我开始习惯有他在我身边的日子。
大三的那个情人节，他手捧着11朵一玫瑰花站在我们寝室下大喊爱我的时候，我从内心完全被他征服了，他的体贴关怀融化了我，我们恋爱了，他对我真的是很好，我以为我灰暗的生活从此结束，我以为从此步入了天堂，我以为我的真命天子出现了。当我准备把自己交给他时，我犹豫了，必竟自己不再是处女，我觉得我应该告诉他，当我告诉他时，他深深的看着我说，爱我，他会包容我，我感动了，哭了，也把自己交给他了，我们在校外租了房子同居了。我们同居的日子，也是我最美好的回忆，他会每天早上给我挤好牙膏，买好早餐，剥好鸡蛋，然后来哄我起床，我故意假装不理他，他就上来和我闹，我就故意把他关在被子不让他起来……那时的我是他的公主，那时的我告诉他，他就是我的一切，没有他，我宁愿去死。
不知是老天是在惩罚我还是在考验我，在我们婚后一年多，老天真的给了我一个为他去死的机会！一次我出差提前回家，发现床上躺着老公和一个赤身裸体的女人，当时的我差点晕了过去，那时我真的是宁愿我的眼睛瞎了看错了，也不愿意相信平时那么疼我爱的的老公会做出这种事情，我哭着跑出了房间，他追上了我，他告诉我，我是他的第一个次，他解释到，他并不是介意我不是处女，他说他很爱我，但就是有时觉得心里有点不平衡，我当时就明白了，其实他还是有处女情结的，虽然他很爱我，但有哪个男人不在乎自己的女友不是处女，况且他之前是个处男，听了他的解释，我发觉没有太多愤怒，因为我给自己找了一个借口，我认为现在大家都平等了，于是我试着原谅他了，但心里的伤疤始终没有愈合，直到在一家酒店再一次看到同样让我不堪的情景，我的伤口再次被撕开，我真的绝望了，对男人绝望了，对世界绝望了，这次我没有哭，因为眼泪上次已经哭干了，我一直冲向了阳台，跳了下去……
