曾经有个男人对我说，忘记那些痛苦吧，做个简单的女人，你会快乐的！这个男人是我的情人，但是却只做了三天的情人，我们就结束了。也许，我们就从来没有开始过吧。
在我的丈夫给不了我快乐的时候，在我对生活几乎要绝望的时候，他出现了！认识他是偶然，他比我小，但似乎比我成熟。他长的并不帅，但是他很温柔。
刚开始的时候我们是朋友，好朋友，好兄弟，好哥们。我的朋友大多以男性为主，因为我的虚荣，因为我的爽直，因为我率真。在一大群的男人中，你这么一个唯一的女人，哪怕你是一个已婚的女人，都会受到众星捧月的待遇的。在这群男人中间我是矫情的，我会拍着这个的肩膀说：喂，你他妈的是不是男人，是男人的就喝酒. 或者拍着那个肩膀说：今天喝的还真的是痛快，人活着为了什么呀，不就是享乐嘛！无疑，我是个疯女人。我可以和一大堆的哥们彻夜喝酒到天明，我可以在他们不开心的时候陪他们聊天聊一个通宵，或者一起到网吧去打游戏发泄自己的情绪。
但是，我却不是一个好妻子，丈夫给不了我一个婚姻生活该具备的最基本的东西，我茫然，为了丈夫我背叛了我养育我二十多年的父母，尽管我并不爱我的父母，他们从小带给我的战火硝烟让我极度的渴望有一个安宁的家，但是我没有得到。当初以为，结婚了，有自己的家了，可是在租来的房子里始终感觉不到家庭的温暖，又失败了，我不知道该如何评价我的婚姻，是失败还是成功，毕竟我曾经为了我所认为的爱勇往直前了，到现在我的婚姻却是看不到尽头，我不知道什么时候才能有属于自己的空间，不是租来的，不是别人的，是自己的，哪怕很小我也不在乎。
也许正因为如此，老公对我有歉疚，觉得愧对我了，所以任由我在外玩的很疯狂，最多只是说注意你的身体。对他，我也有愧疚，我明白一个给不了自己妻子安全感的男人是多么的压抑，我明白一个有着满腹壮志却无处可施展的男人是多么的悲哀。我的眼里，老公除了不会赚钱，其它的什么都是优秀的，但是在现实人的眼睛里，会赚钱的男人才是好男人，我郁闷了，我不明白了，这个社会到底怎么了？
于是，为了能给我别的女人都能拥有的东西，我的老公跟人合伙做生意去了，把我一个人留在了家里。
我唯一没有想到的是在老公离开后，我才发现，寂寞，孤单，彷徨，压抑，和多年以来所积压的悲怆都一齐涌了上来，我是个很神经质的女人，很容易就快乐，也很容易就被感动，也很容易就伤感。
那夜，我下班了去找他，这里我们就暂时叫他阿杰吧。
“阿杰，陪我喝酒，今天心情不好。”一进他的家我就把自己扔进了他那张床上对着他直嚷嚷。
他正在看单位的资料，斜眼看了我一下，说：“好，就知道你大小姐来我这里没有什么好事情。那等我先把资料看完了我去买点熟菜和酒回来好么？”说完，宠溺的捏了下我的脸颊，惹来我的大叫：“阿杰，怎么对老女人动手动脚的呀，难道你喜欢姐弟恋吗？”我的话让他哈哈大笑。他对我永远是那么和颜悦色的，永远用那温柔对着我，对我总是百依百顺的，有时候我觉得自己享受他给我的宠溺是理所当然的了。也许，我真的太自以为是了！
我整个人趴在他的床上，看着他用功的 样子，不时的用笔划着，做着记号，突然间有了一种感动，觉得这似乎就是我一直追求的那种宁静与和谐。霎那间，眼眶有点湿湿的，泪珠在闪动，我努力的不让泪滴落下来。而就在此时，他似乎心有灵犀般的转过头看着我：“怎么了？”听了他的话，我的泪控制不住的汹涌而出，吓住了他。
他放下手里的资料，蹲在床前，用手指拭去了我的泪，紧紧的看着我：“怎么哭了？这个可不像平时的你哦。”我的泪落的更凶了，他无奈的抽了几张纸巾递给我：“好了，好了，不要哭了，再哭我就不去买菜和酒了噢。”我嘟着嘴回他：“去死，快去，我饿了，当心我告你虐待妇女。”我装作恶狠狠的样子凶他。他笑嘻嘻的举起双手大作求饶状：“好了，遵命，大小姐，属下这就去为大小姐准备酒菜。”说着又偷捏了我的鼻子一下，笑的贼兮兮的跑了开去！一丝红晕爬上了我的脸颊，感觉到自己的脸发烫的利害，但不知为何，心底涌上来一种甜蜜。我这是怎么了？我有些疑惑的看着镜子里羞红了双颊的自己，眼中有着一丝的犹豫，但眼角唇边却洋溢着无法抑制的笑容。
