在我的观念里我对情人一词解释为有情的人，即便是被生活所不允许，但我依然很同情有情人。

　　我自认为是孤傲而冷漠的人，也曾夸下海口说这个世界上的男人都不值得我去投入，很多男人都被我的刺扎伤了手，只能望洋兴叹。没有感情的束缚也不会被感情所累，看身边的男男女女或哭或笑，我报以同情。我不明白为什么要活的那么累？因为爱而把自己弄得伤痕累累，还不如没爱呢。

　　曾经有男人为我愿意放下他的权力和地位，我却奇怪的问他我值得吗？怎么听着象笑话？他默默的守侯在我左右，希望有一天守得云开雾散，我的无心无肺，让他哭笑不得。就象一场马拉松比赛，总有人要败下阵来。他在亲朋与父母的胁迫下，终于走上了婚姻殿堂，但新娘不是我。没有他呵护的日子让我觉得很累很累，失去了他我才知道他象肋骨已容入我的生活，但造化不是我们能阻挡得了的，我突然害怕面对夜晚的黑暗，我匆匆忙忙就把自己嫁掉，不为情，不为爱，只是不在面对漆黑的夜。走进婚姻才知道没有感情做基础，婚姻是多么可怕的魔鬼，丈夫的粗鲁和无知让我始料不及，我付出所有的精力去经营我的家，可回报我的却是伤痛，我越来越沉默。也曾试图走出去，但丈夫无论怎样都不放掉我，我自己酿的苦酒自己喝吧，夜深人静的时候我拥被而坐，任凭苦涩的泪肆意泛滥，我不知道天地那么宽，怎么没有我的立足之地？

　　我的忧郁和压抑让我骨瘦如柴，却被不知情的人说我刻意保持身材，还问我秘诀，我苦笑着无法回答。也许是我的刻意隐瞒才引起他的注意，也许是我苦涩的笑触动了他的神经，他总有各种借口和我接近，也总有方法逗的我哈哈大笑，死去的心渐渐有了温暖，有了期待在一个很自然的日子里我很自然的倒在了他的怀里，在被他紧紧拥抱的时刻，我觉得我终于找到了我的归属。快乐的日子里让我忘掉了我们都已不是自由身，我象个贪玩的孩子乐不思蜀，我为他倾尽我的所有，只为换来他的赞许的目光。他曾经说过他没经济实力，但他可以用他的心陪伴我，我满足的说我什么都不缺，我要的是有个人真心的疼我，呵护我，我别无所求。他说我象个可爱的小傻瓜。日子就在不经意间滑过，他的无止境的奢侈让我捉襟见肘，我渐渐感到了力不从心，我已经无法满足他对金钱的需求。他经常去赌博，输了就向我要钱，赢了就给他的家人买东西，对我他只有索取，没有给予，我开始怀疑他接近我的目的，他接近我是不是另有所图？难道真的是我又一次看错了人吗？

　　百思不得其解，我为他远离我的家，为他我不顾亲情，我不知道上天为什么会这样对我，情人难道真的都是假的吗？真的都是交易吗？那么我在这场交易中到底得到了什么？又失去了什么？难道仅仅是金钱吗？他的所作所为难道真的就是为了钱吗？

　　不管到底是为什么，我已经无力去追究结局，也许是我错解了情人的意思，我把贬义当褒义，苦苦追求我的梦，梦醒心碎就是我的代价，惨重的代价，我不知道我还能不能把生活过下去，更不知道我还有没有勇气去面对以后残缺的人生。