后来我发现自己好像有病了，就到医院检查。没想到我得了个霉菌性阴道炎。我欲哭无泪，怎么会这样。我该怎么办。还不能让家里人知道。我哭了。后悔了。那时我们已经三四天没联系了。朋友说给他打电话让我管他要钱治。而我选择了沉默。我想也许我们用无言的结局将这一切画上了句号。我不想欠他什么。我也不想伸手向他要钱。我放不下那个所谓的尊严。
    我可哪借钱治病。真的好难。没人陪我。每天都去医院。这时我们已经半个多月没见了。一个星期没联系了，他一个电话也没给我打，我也同样的不给他打。突然有一天失踪了一个星期的他又给我打电话了，我知道我们又没分了。后来才知道。那段时间他们出点事。他给我打电话告诉我了。我半信半疑。第二天介绍我俩认识的朋友问我别人的手机号。我就问了我对象的事。问到了好多我不知道的事。后来第二天我跟介绍我俩认识的朋友见面了。他受伤了。而我只是想聊聊我对象。我们在台吧坐着。刚过十分钟吧。我一抬头我对象来了。我们都没想到我对象会来。被他碰到了。场面挺尴尬。后来我就走了，我对象说一会给我打电话。可是他没有打。而是过了几天。我在医院的时候他来电话了。我说我忙呢。他说十分钟以后给我打，可是一直都没给我打。那是到今天为止我见到他的最后一面。也没想到会以那种形式来见到他。
    也许就这样我们结束了吧。到今天为止。我们已经不再联系了。也许已经默默地分手了吧。
    我记得以前我对他说：“我告诉你，我也打仗也骂人。还挺厉害的呢？”
    然后他说：“哎呀，就你那小样还打仗呢。”
    我说：“嗯哪。”
    他说：“小样吧，告诉你以后不行打仗啊 。万一小女孩打仗把脸抠坏了呢。以后有什么事跟老公说。”
    我就幸福的笑着。
    他曾经说过一辈子也不会和我分手，分手也除非是我说的，即使分手了也是一辈子的朋友。说他一辈子也忘不了我。
    可是现在的我还有什么。付出了那么多，又得到了什么。
    我在心里默默对自己说，曾经的我只是想找个喜欢的人好好的谈恋爱，单纯的把内心的爱的想像与情感寄予给那个人，可是没想到是这样的难，上天为什么要这么的捉弄我。连最起码的都不给我。那些过往莫非是我的过错。
    我想着我们以前发生的一切。没想到我们能走到今天的这个地步。到现在我还是不明白他到底喜不喜欢我。为什么要跟我处。他的心思我一点也不懂。
    我在想为什么。为什么我这么单纯。这么好的一个小姑娘他为什么要这么的骗我。我从不要他一分钱。从不管他要任何礼物。就算他要给我买，我都不要。我从来都不无理取闹。从来都不让他做任何事。只要他对我好就行。从来没让他必须上哪接过我。就算自己生气也是自己闷在心里。不跟他发脾气。自己伤害自己。为什么我所有的好。换来的却是这样的结果。
    难道好也是一种错么。是我太傻，太傻。
    我真的好傻，付出了所有最后却发现自己不喜欢他，
    经历所有的一切总结为两个字崇拜。我输在了崇拜上。
    对不起妈妈。对不起我自己。你走吧。以后不要在出现在我的世界里。我想离你远远的。
    这并不是爱情。是自我沉沦的开始……
    这就是我的故事，但不是爱情故事吧……