让他们走了以后，夜很深了，西宁的夜晚总是那么冷。风在我耳边刮的呼呼响，我一个人盲目的走在漆黑的大街上，路灯不亮，仿佛在这一刻，连路灯都能理解我心中那片黑暗。我真的恨不得自己也化为一片黑暗，永远也不要被照亮。我已经麻木了，风，不停的刮。我感觉不到冷了。天，黑的一个星星也没有，我感觉不到什么是黑和白了。我不知道我要走到那里去，就这样一个人在路上走着。心里想着这段时间发生的这一切，越想我越难受，越想越痛。上天为什么这么对我？难道你真的看不到我这样一个可怜的男人正承受着怎样的折磨吗？都说头顶三尺有神明，可这些神明在那里？为什么我会为了这个长的不漂亮，对我铁石心肠的女人把自己搞的这么狼狈，这么辛苦，怎么难受？难道我真心的爱一个人不应该吗？难道我用我的一片真诚来对待她不对吗？难道我处处的呵护她，在当初我知道她背叛我的时候装着不知道给她留面子是个错吗？这到底是为了什么？当初那个放荡不羁的我去哪里了？我恨现在的自己，为什么我现在会活的这么累？既然你决定和金钱过一辈子，那为什么当初我准备放弃的时候，你却反过来对我无限的温柔？其实你知道吗？你说过一些讨好我的话，反而让我更难受，你说，你和他做爱的时候想的全是我，这些话你不应该说的。你说这些话的时候我脑海里一边不停的出现你和他在床上的样子，一边是你拿着刀往我心里一刀一刀的捅。这都为了什么啊？当初我回西宁的时候你不要打电话找我，也许我慢慢的好起来，至少没有现在这般痛苦啊。其实你根本就没真的想跟我和好，只不过是因为那段时间你和他关系不怎么好，刚好我回西宁了，你才想来找我，想在我这里得到一份快乐。我为你做的再多有什么用？做的再多也敌不过你上班的时候和他见一面。这几个月以来我天天做同一个梦，梦里杀了那美工几百次。和你在一起，我为你付出的你不是不知道，因为你，第一个女人连续3天晚上打电话哭着求我回家，我都没回，还说些难听的话，结果几天后，这个女人哭着回老家了。因为你，第二个想和我结婚的女人，被我当场拒绝，一气之下找了个又丑又穷的农民结婚，还在我家附近开了家餐馆。因为你，我的工作丢掉了，原因就是和你走的太近，老板不信任我了。因为你，我活的没有自我，什么都以你为中心，你不开心的时候我想办法逗你开心，我难过的时候，不让你知道。因为你，我开始封闭自己，别说不看别的女人，不和别的女人说话，就连男的我都很少说话，每天我说话的对象，只有你和我妈。因为你，我快2年没给自己买过东西，有了钱先想到我承诺要给你买的东西。还是因为你，我开始害怕女人。也因为我，我不该爱你，爱上你就是我这辈子最大错。都知道爱的越深，痛的就越深，这种滋味很多人都尝试过。可我这种痛到有苦不能说的滋味又有多少人尝试过呢？我能跟谁说？跟我妈说？怎么说？说我女朋友背着我在外面偷人？跟朋友说？和她在一起后我连朋友都没几个了，找谁说？
    走着走着，一声喇叭响把我从痛苦的回忆中惊醒了，那时我才反应过来，原来已经天亮了。经过一家网吧门口，出现了一张熟悉的面孔。是我社会上的朋友，他和我打招呼。聊了两句，在他的帮助下，我买到了可以让我解脱的东西。和朋友告别后，我蹲在路边，点了一支烟，深深的吸了几口。走到小卖部，买了瓶水。心里都没有一点犹豫，就把两包药倒进嘴里，喝了口水想冲下去。可那东西实在是太难吞了，整个舌头都在发苦，没有任何一种西药或者中药能比这东西苦，苦的直反胃，差点就要吐，结果嘴张开把水喷了出来，剩了一部分在嘴里，我强忍着吞了下去。心里想着这下我可以解脱了。这一刻，不知道怎么的，很想见她。好象她对我所做的一切我都不再怨恨了。于是跟她打了电话，她说让我等着她，马上就过来。放下电话，胃里一阵刀绞的疼痛，痛的我站不住，感觉胃好象要裂开了，有东西要往外倒。实在憋不住了，嘴一张，一口黑色的血吐了出来。疼痛不停的在肚子里翻滚，难以形容。可是这点痛和我心里的痛比起来又算什么呢？正当我疼痛难忍的时候，她到了。我强忍着站了起来，她看我头上全是汗，给我擦掉以后问我怎么了。我勉强的笑了一下，摇了摇头，表示没什么。然后她摸我的手，说手怎么这么凉，我没有说话，那时也说不出来。然后她就拉着我的手说送我回家。不知道怎么了，也许是因为她在我身边的原因，我好象没那么痛了。坚持走到家了，她看我脸色苍白，不停的冒汗，连问我怎么了，是不是吃什么东西了。我什么也没说，只是静静的看着她，看着她有点着急的样子，我突然感觉有点开心，因为很久很久都没有感受到她关心我的这种感觉了，这时候我居然忘了疼痛，忘了自己可能马上就要死了。我说，我想躺在你怀里。她坐在床头，把我抱着，这一刻我觉得好温暖，为什么以前她抱我的时候，我从来没有感觉到。我的身体开始抽搐了，她看我这个样子，立刻开始大哭，喊着要送我去医院。我紧紧的拉着她，我说不必了，这样对我来说是种解脱，我不会去医院的，我只想躺在你怀里。她一个劲的抱着我哭，说她知道错了，她以为我只是吓唬她，不会真的自杀，求我原谅她，跟她去医院，说再也不骗我了，永远和我在一起，永远也不背叛我，说我以前承诺过要带她去四川看竹海，等我好了就带她走。我告诉她，已经晚了，我现在只想死在你怀里，这样起码能让你永远都记得我。说完以后她哭的更厉害，可我再没有力气像以前以后逗她笑了。我只想好好的享受这最后的片刻温暖。身体不停的抽搐，肚子里的疼痛越来越厉害，哇一声，又一口黑血从我嘴里吐了出来。见到这一幕，她在那里不知所措，后悔得不停扯自己的头发。我紧紧的抓住她的手，我不希望看着她伤害自己。和平时逗她一样，我勉强的笑着说，早知道这样做能让你关心我，为我着急，我宁愿天天吃毒药。她想笑可又笑不出来。半个小时以后，我不但没死，反而疼痛没那么厉害，这是怎么回事？回想一下，可能是因为刚开始吞的时候，吐了一半出来，只吞了一部分，药力可能不够。此后的好多天我每顿饭吃完不到10分钟就全吐出来了。