当我说完这些，骑着车走的时候，好像疯了一样的骑着车，一切的声音都听不到了，但是我听见杨阳在后边叫我回来，我没有回头，我怕我回头会再反悔，我害怕我回头后会不舍……不知道自己是怎么骑着回宿舍的，回到宿舍我的眼睛就像下雨一样，老是晴不了了，我给同事打电话，同事来看我，我抱着同事就是哭，同事什么也没有说，只是给了我一个肩膀让我哭，或许一个肩膀就够了，不需要任何的语言，可是我却怎么也停止不了哭，同事吓坏了，让我不要再哭了，“我也不想再哭了，可是我止不住了。”哭的头晕的不行了，同事就使劲的拍我的胸脯可是怎么也不管用，就这样我晕过去了，接下来我也就不知道了，当自己在醒来的时候发现自己在医院里了，醒来以后我一滴泪也没有再流。
　　我也可以体谅一个做母亲的心情，谁都希望自己的孩子有一个好的未来，或许我和杨阳的开始注定就是一个错误，注定我们在一起就是没有结果的，但是我不后悔，我想杨阳也不会后悔，因为我们彼此都是那么的相爱，彼此会一辈子把对方放在心里，这就已经足够了，和他在一起让我明白了好多的事情，让我知道爱一个人要为对方着想，爱一个人，要不计回报，爱一个人，可以让你学到好多的东西，可以让你从不会理解学会理解，从不会体谅学会体谅，从不会关心学会关心……
　　在杨阳离开的那段日子里，我感觉一切是那么的迷茫，对任何事情好像都不顺眼，特别想发火，对自己以后的路看不到希望……
　　在他离开不久我也走了，离开了这个带给我伤心和快乐的地方。我告诉自己要忘记，忘记这一切，可是到现在都不曾忘记过，毕竟那是我的我第一次恋爱，但是我把它放在心底了，那是一个谁也触摸不到的地方，是个伤心的地方……回家以后我没有告诉妈妈，所经历的事情，毕竟妈妈也很累了，我不想给她的心理造成压力，我的事情我要自己承受。我辞职回家找了份工作，很平静的工作了1年多，虽然在这一年里追求我的男孩子也很多，但是我老是转不过来，总是感觉和他始终没有分开一样，我拒绝了所有人的追求也拒接了家人给我的介绍，在和杨阳分开的第二年我又一次恋爱了，这次是很闪电式的恋爱，其实连自己都搞不懂自己的想法是什么，为什么要很突然的和他发展，一致到现在自己是这样的彷徨害怕和无助……
　　自己都说不清自己喜欢他什么，也不知道为什么要和他在一起，可能是当时自己把他当做了杨阳吧，他也就我现在的老公，好多时候我老公都问我为什么喜欢他，喜欢他哪里，其实我也不知道，或者说其实自己当时就是把他当做了另个人。

      当时我的家人都不同意我和我老公在一起，全家都出动了，让我不要和老公在一起，可是我也不知道自己是怎么了好像着了魔一样，非要和他在一起，现在想想自己那时候真是很幼稚，婚姻怎么可以这么草草的就开始呢，真不知道我的结局会是什么样子？刚开始我们在一起老是吵架，不过吵架是在所难免的，吵了马上就好了，因为每次吵架都是老公让着我，每次吵架我就会哭，老公一看到我哭就没有办法了，呵呵，真不知道是不是所有的男人都害怕女人的眼泪，我们在一起一年后，我们就订婚了，当时我也没有怎么想定就定呗，可是定了以后我才发现他很让人心烦，他老是喝酒，而且很多时候都会喝醉，有好多次喝多了还骂我，在院子里发疯，我的眼泪也是从那一次变的一发不可收拾了，好像感觉自己很傻很傻，自己是怎么了，自己怎么找了个这样的人呢？自己老是问自己是怎么了，可是在那个时候，老公老是向我发誓不再喝了，我也一次一次的给他机会，第一次给了，第二次又给了，到了最后好像誓言真的是没有用，就像风一样，刮过了就什么也没有了……

　　好几次我们吵架吵的很厉害，我气的就回家了，可是等气消了自己又去看他，感觉自己怎么那么没有出息呢？或许更明白一点的说，我爱上了这个男人，爱上了他的花言巧语，爱上了他的承诺，他一次一次的承诺和设想都让我