放手，会不会比牵手更美，昨天灿烂的烟火变成了今天的灰烬，无法联系，你我想象好简单。简单的想白色的帆漂泊在大海里，漫无边际的梦想，在心中无法消散，注定看不到回头的路。
　　回忆着那些瑰美的日子，连空气中都漂浮着幸福的因子。她究竟在我的身边扮演着什么样的角色啊！有时会教我许多东西，有时像个孩子般脆弱迷惘，有时对我撒娇耍赖，但太多的时候她都是宠溺我纵容我，把我捧在手心上，安了心地把我惯坏。总是把我圈在她的怀抱中不让我被风雨欺负。心里想着这个世界真是阳光灿烂五彩缤纷多美好啊。她霸道地对所有的人宣布我是她的她是我的，每一秒钟都不想和我分开。我爱她，爱到连我自己都觉得不可思议的地步。我受了再多的委屈经历了再多的疼痛都会摸着胸口强忍住眼泪庆幸自己还有她，然后在和她分享我的委屈。她会轻轻地吻去我的嘴，把我搂得紧紧的发誓她不会再让我受欺负。那时她就是我的生命支柱，我抱着一种“死也不要分开”的信念去爱她。我喜欢她或温柔或狂热地吻我，喜欢她紧紧地搂住我，喜欢她咬着我的耳朵说“我们在也不分开”，喜欢她抱着我轻抚我的背，真的喜欢，所以真的放不下。
　　其实现在想想，或许我贪恋的只是她给我的那种感觉吧！星期五给了我整个世界的安逸感，所以我只愿陷在那里，什么也不想即使我的世界坍塌了也只会把眼睛闭上在黑暗中去幻想曾经的惟美。
　　我以为我不能没有她，我以为我会为她而失落，而消逝。可是当巨大的悲哀排山倒海地把我砸倒在地的时候，我居然只能流泪，静静地流泪，边写文字边流泪。看着泪滴一颗颗地吻着依附在白纸上的黑色字体，绽放开了鬼魅般的笑容。于是我努力眨巴眨巴眼睛，想挥走挫败感般的朦胧，那些更多的水滴就随着眼睫毛的忽扇又落在了惨白的纸上。
　　我知道我的改变，我知道她留给我的东西一辈子都不可能溜走。我曾经以为我会懦弱得再也笑不出来。可当从那些被心痛纠缠的日子中缓过劲来时，我才发现原来我那么坚强。尽管一些自以为很了解我的人常常说我逞强。可我就是知道，我就是有这种勇气去坚强得一塌糊涂。于是当我最好的朋友对我说"我一直觉得你很坚强"时，我就特欣慰。我终究还是从快乐的星期五找回了一些什么。所有的人都认为我什么都可以不要但绝对会死抓住自己的自尊和骄傲不放。可当初为了那个快乐的星期五，我把我所有的自尊和骄傲都丢在地上亲眼看着他把它们踩碎。现在，我正在努力去学怎样把它们都找回来拼贴好。我想，我正在慢慢痊愈。
　　我只能无能为力而已，为现在这种纯乎是陌生人的处境而感伤。我们现在的距离比我们相遇之前更遥远。我只能仰望天空，看着寂寞的影子飞翔在天际好听的歌声里，优雅，高贵，一圈圈地旋转着，直到心垂垂老去。
　　恋爱过后，繁华过后，是剩下无奈。那时你便回发现，你宁愿自己一个人孤单，也不愿意两个人承受双倍的孤单。你只要在角落或彼岸看着她快乐，即使给她快乐的那个人不是自己。
　　我会快乐，因为她快乐了。也感激终于有另外一个人可以带给她快乐。你高兴她不会再孤单了，可你也忧郁她的心已经不属于你了。她的回忆里你也不再是主角，寂寞总是如影随行。当你发现一切的一切都是孤单的源头时，你会后悔自己为何不把回忆忘得一干二净。
　　其实所有的一切，都有可能是孤单的源头。也有可能是幸福的源头。只是看你以怎样的心态去面对了。孤单不是天生的，只被人赋予的。当你爱上一个人，那那个人就赋予了你孤单的思绪和悲痛的情感，当你和她缠绵，互诉爱意时。那一刻，沾上爱的那一瞬间，你将被赋予孤单。
　　一个人永远不会懂另一个人，如果懂了，就不寂寞了。很多时候的自己总是患得患失，矛盾着无助。喜欢黑暗，大概是因为它巨大的包容一切隐忍与不安。喜欢一切繁杂而混乱的地方，也终于相信只有一切繁闹的地方才可以使自己找到安全感。真不喜欢这样子的自己。各怀心事的落寞人群。或许所有人。真的都是寂寞的。