那天我爸出事，我要回老家，你来送我，在269公车上，你把我搂在怀里，你的手握着我的手，捏了又捏，咬了几口，你说你的心里至今还是放不下我，你说那天你和那个女人吵一架，也是因为我。你说你是对不起我，你说我是你这一辈子的致爱。你就在我身旁，我就在你的怀里，你的脸贴着我的脸，我感觉到你的气息那么熟悉，我听到你的心跳，它赛过所有的音乐，我心想着你会这样一直守护着我，我祈求上帝让这趟车没有终点站，一直开下去到我们生命的尽头。但那只是我个人的想法，是一厢情愿的。昨天在公车上，你靠着我的肩膀，感到你真的是我弟弟，我真想做你一辈子的姐姐，和你一辈子相亲相爱，而不要现在的痛苦煎熬。到站了，你头也不回地走了，是的你要回家了，那里有人煮好饭等你回来，那里环境优雅，房子很舒适，要什么有什么，而我租住的房子里，什么都没有，相识这么久以来我还没有机会煮过一餐饭给你吃，你以为我不会做饭，其实我手艺还不错，能做出美味的佳肴来。但是现在没有机会了，我想你也没有兴趣吃我做的饭了。

　　清，你何时变的，是我来广州以后吗？还是这才是真正的你！难道你做事业，要建立在一个四十岁女人的帮助下，要牺牲爱情，要出卖人格的前提下才能成功吗？我跟你在一起，哪怕天天喝白粥，我也过得很快乐，我也会为你而美丽的，但你为什么，你从来没有正面回答我的问题，难道钱在你的眼里那么重要吗？你让我当街打你耳光，也不嫌丢人，你为什么说爱我，舍不得我，还那样折磨我？我在这小巷里每晚孤单一人行走，你都不担心过我的安危，是，你不应该担心了，因为你对我已经没有爱了，也只有恨了，你恨我惹你妈妈生气，你恨我太痴情，你恨我整天闹，可这都不是我想要的，不是我的本意啊，那晚得知你妈生气睡不着，吃不下，我担心得一夜未眠，第二天早上，我就强忍着泪水打电话给她“没事的，都是我闹的，我以后再也不打扰道清的工作了，他和那个女人只是合作关系，是我瞎猜瞎闹的”。

　　就是我爸住院期间，在桂平人民医院骨科住院部的病房里，我还没忘给她电话，因为她是你的母亲，因为她生你养你，因为我也爱她，你知道吗？？？我那天天打你电话，你挂了N次，最后发了条信息说“要是没什么事就不要打我电话给我”！你让我情何以堪&63;!你让我怎么睡得着&63;!你让我怎么不乱想&63;!你让我怎么不痛哭？！我的心里装着一个完整的你啊！问我痴情谁与共，有谁可以像我这么爱你！即使你是一个冷血无情，始乱终弃，不负责任的男人，却也是一个令我魂不附体让我醉生梦死，不惜用生命来爱的男人哪！这一别就是永别了，你以后好好地做人，好好地做事吧，别再游戏人间了，对待感情应该真诚些，要对各种诱惑该理智些，别像对我那样对其它的女子了，不能爱就别爱，可怜不是爱，单纯地为了满足生理需要去祸害一些良家妇女，真的不好！道清，你什么时候才真正的成为一个男子汉？

　　你知道吗，我真的愿意用生命唤醒你的灵魂，不知多少次了，我想了结这奄奄一息的生命，可这生命并不属于我一个人的，你真这么对我，也许有一天，我会很自私的扼杀这一条不值钱的命的，我相信你会流泪的，你会良心不安的，是你间接的杀了我啊，我选择了这条不归路，也就因你而生，因你而死了。别说你担待不起，是你发给我一手机满屏“我爱你”，你知道我赔不起青春，赔不起感情，是你造就了我视死如归的勇气，是你在敲打我心窗，是你在拨动我的心弦。你把我摔到地上，然后又把我抱在怀里，你说你再也不让我离开你，你说你要给我幸福，别对我的眼泪无动于衷，我的眼泪再廉价，但对于你也应该是珍贵的，当某天我真到了另一个世界，你会发现我的泪也是温柔可人的东西。我不怕死，但怕孤独，一个人在夜里，在这房子里，没有电视，没有收音机，没有任何人和你讲话，你会觉得这世界在遗忘你，会觉得这孤苦的灵魂不应该在人世间，之所以会整夜失眠，之所以会深夜里打你的手机，之所以我会唱“披着羊皮的狼”给你听，之所以写以上这么多，不知是信还是心情的句子。全是因为“狼爱上羊”那首歌唱反了，该说“羊爱上狼”虽说爱与不爱，在你眼里心里已不再有意义，但我至死是坦城之人，你是我整个世界，是我赖以生存的阳光，空气，和水，是我下辈子都还记得的男人，道清，夜已经很深，最后一次想你了，我以后再也不想活在你的阴影里，我要过新的生活，记得，以后别让爱你的人受折磨，那个女人是很爱你的，同是女人，又怎能不知道呢？所以虽然你没有爱她，请别再伤害了，爱是无罪的，也是伟大的，尽管这爱出现得不合时宜，却是发自肺腑的，道清：茫茫人海，你要学会惜缘，珍惜现在拥有的一些美好的东西，争取你所要的美好的未来，我从此以后再也不会让你生厌了，我走了，我要走出你的生活走出你的生命!你忘记我也好，记得我也罢，我都感谢你，感谢你曾经的温存，感谢你给我伤痛，让我知道自己还活着。