2007年到了，和父母商量之后，我们去他家过的年，他爸妈没在家，是他姐、姐夫我们四个人在一起过的年，过年的前几天我对他说要和他分开两年，原因是在一起攒不住钱，分开也许都能攒点钱，等有了钱我们就回家结婚。我原以为他会不同意，没想到他竟淡然同意了，虽然是我提出的，但他的赞同却让我有些失望。可是即将分离并没能阻止我们之间的争吵，每次吵完架夜里我都会偷偷的哭，但不同的是，每次吵完架无论谁对谁错他都会让着我，我还天真的以为是他变好了，发现自己有多爱我了，可直到有一天他把他的真正想法告诉了我。他对我说：“你知道吗，这么长时间我一直在容忍你，我和你分开两年是想试着把你忘记，我相信两年的时间你一定会把我忘记的，不知为什么有时候看着你会让我想哭，我们爱的真的好累，只要这两年时间我们不联系，你一定会把我忘记的，我这么做真的都是你逼的。”

　　听着这些话我的心都碎了，我跟他分开完全是为了和他攒钱结婚，可是他却利用了我，跟我分开却是想要把我忘记，我真的很后悔自己为什么要提出分开两年呢。最终我还是哭着答应了，他又对我说从此以后无论遇到什么事情都不要哭，要好好的活下去，虽然我答应了，可是我知道我做不到，后来我们都哭了，一想到再也不会联系，我就觉得委屈，这一年来我的爱算是白费了。后来我对他说分开可以，但不可以不联系，不可以说分手，我要他给我两年的时间去改变自己，两年后我们都试着接受彼此，如果到时还是不能走到一起，就做朋友，他说可以跟他做朋友那代表我爱他不够深，否则会避开他，我不这么认为，我说是想让他活在我的视线里，因为我想看着他过得比我幸福。最终他还是答应了，我们在一起过了最后一个年，那几天我们没有吵架，我尽力用我的爱去呵护、去感动他，多希望他能改变主意让我跟着他，白天我都努力对他微笑，可到了夜里我会看他熟睡的样子悄悄流泪。有一天他发现了，搂着我叫我不要哭，我告诉他，“其实我的心理真的很难过却还要在他面前苦撑，真的很怕分手，面对即将的分手我却无能为力，我几乎要崩溃了。”他不断的安慰我，最终我还是哭着睡着了，可是残忍的是竟然在梦里我都会梦见他不要我了。我承认有很多地方我做的都很不好，可无论怎样我都没有想过我们会分手，因为我真的很爱他，没有他的日子我甚至不知道该怎么过。

　　我每天都在想：如果时间可以过得慢一点那该有多好啊，终于还是到了分别的那天，他决定去青岛，而我却没有任何目标，但为了不让他担心，我骗他说去哈尔滨，正好他在哈尔滨倒车，我们同时离开了他家，坐在车上我心里特别难受，因为我不知道这次离开是否还能再回来。

　　下车后我们在旅店住了一宿，夜里我又一次哭了。第二天一大早我们便做上了去往哈尔滨的汽车，到哈尔滨没多久，他就又做上了去往青岛的火车，开车前一个多小时，他们都说时间太长，叫我不要再等了。我没有理会，却贪婪的看他到最后一秒，终于到了检票的时间，看着他慢慢的消失在我的视线里，我终于没能控制住自己，眼泪拼命的往出涌，一个坐在候车室里，看着川流不息的人群，任凭眼泪不断的往下掉，傻傻的坐了一个多小时，心理却想着：他也许没能上去车，再多等一会儿！

　　一个人漫无目的的走着，若大的城市里似乎没有我的容身之处，我好累，脚步好沉重，似乎想要晕倒，找了一家旅店把行李放下，躺在床上想起临走前他对我的依依不舍和要我好好照顾自己的话语，眼泪又一次滑落……

　　时间一天天过去了，我始终没能从痛苦中摆脱出来，反而越来越痛，我时常会想，我们之间之所以会走到今天这个地步，完全是因为我们都不懂得怎样去经营这份爱，没有真正的做到彼此珍惜，不过我会等，等他回来的那一天，现在我很想对他说：“老公，对不起，请原谅我以前的任性，虽然我也同样爱得很累，但是爱上你我从不后悔！”