那天以后我们之间似乎有了默契，没有特意的约定，每天都在网上不期而遇。在你面前我收敛着自己的傲气和不恭，我们开始在网上无所不谈，演绎着一段虚拟的爱情故事，每天我都等你到深夜，看到你的头像出现，等着你说：宝贝睡觉吧！我才能安心的上床睡觉。我想我真的要堕落了，但我并不想阻止自己疯狂的想法，因为我的感情已经变的麻木，空白了，我需要一份爱的刺激，那怕是痛也好，那样我能感觉自己还在这世界里活着。都说有钱的女人是寂寞的，可我没钱也一样的寂寞，我从来不把老公的财产划为己有，所以我没感觉到自己富有。

　　闲下来的时候我会感觉自己很下贱，有一个不错的家庭和老公，就因为寂寞我的情感出了轨，我想这种悲哀也是全世界人的悲哀吧！老公也察觉了我的不正常，我想我是个心里藏不住事的女人，而我也不想隐瞒什么，更不会为自己出轨的思想找借口，所以当他用话点我的时候我只能假装没听到。

　　“你可得小心拉，我知道你自己在家没意思，你可别网恋，网上说的那些都是假的，傻子才当真！”我想老公的眼睛能看穿我的心，是啊！他说的没错，可我就是那个傻子，我放不下这段不真实的爱情。那个都没见过面的男人，他的情就象一把火在吞噬着我的身体，我想不出会有什么好的结局。但我也宁愿被这场火烧的烟飞魂散。女人啊！爱情的虔诚信徒！

　　“光头，我想你，真的，非常想你。”那种强烈的思念和想见他的欲望每天都在一点点的膨胀，这让我感觉到心的疼痛。

　　“我也想你，真的，我可以去你们那里看你。”

　　“看我？看完我以后那？虽然我很喜欢你，可我还没浪漫到找情人的程度。”我自己和自己赌气地回着信息。

　　“我看你，是朋友的那种看法，你想什么那？”

　　“别和我说朋友这两个字，我是因为爱你才想见你，我想你见我的时候能好好和我过日子。”说出这些话的时候我自己都感觉到幼稚。

　　“你还是好好过日子吧！，我感觉你老公应该是个不错的男人，我以后不想结婚了，我是个喜欢漂泊的男人。”看到他回的话，我感觉自己象是掉进了无比深渊，羞愧，无地自容，失望占据我的心头，那一刻我感觉心似在流血。一个我每天等到深夜，天天缠绵着说情话的男人，在我最需要他和我一起疯狂的时候你却告诉我：“我们还是做朋友吧。”这对我来说真是和天大的讥讽。我下了QQ，关了电脑，无力地躺在沙发上。我想我需要点酒精的麻痹，不然我会心痛而死。

　　那一晚我把自己喝的烂醉，老公回来的时候我已经从床上滚掉到地上，是他把我抱上了床。那几天我不停地找酒友，每天把自己灌的烂醉，可我却清醒的很快，因为我心在疼，疼得酒精也麻痹不了！

　　清醒过来，打开电脑我不想看见你的QQ在闪动，把你从群里踢了出去，可却忍不住去你的空间里看你的照片，听你的音乐。我恨自己感情的软弱，我是一个多么高傲的女人啊！尽管我很寂寞可我还是把自己装扮的那么高贵，当我放下所有的自尊去追求着你的爱，你却伤害了我的感情，我不能原谅你！我宁愿自己折磨自己，也不会在和你说那些你认为不现实的话了。
 
　　就在我又一次喝多的时候，老公终于看不下去了，他对我怒吼着：“你要干什么你说！天天喝成这样子你因为点什么？”

　　看着老公发火的样子，我酒有点醒了，因为他做人总是那样威严，常常人让感觉有种说不出的敬畏，我也不例外。