正月初九，我换手机号码了，因为感觉我男朋友好久没给我打电话了，所以想实验一下，看他是不是有了别的喜欢的人，我用新的号码给他发了个信息：“我好想你噢，有没有想偶呀？”他果然回啦，他说：“你是刘娟！”我真是太气愤了，没想到他居然是这样的人，我辛苦的守侯着这份爱情他却已经离偶远去，但是我还是没向他说分手，因为我要等待最好的时机。没过多久他又发了一条过来：“我好想你噢，不过想她多一些。”我心里还在期待他所说的那是她就是我呢，但是我没说我就是我，我要等他打电话给我。但是遗憾的是他一直都没有给我打，于是我就开始和明发信息，而且我告诉他说我不是处女，这样的话他就不会有什么顾虑了。有时候他说的话我受不了，但是既然说了我不是阿处了，也就不能退缩，我们聊天的内容也渐渐的变得不相平常的朋友了，而且比暧昧更多，我告诉他我要回学校了。
我们学校正月十四开学了，因为离家比较远，所以我十三就离开家往学校赶。正月十三怎么也这么多人，真的是郁闷，在路上足足比平时多坐了2个小时，所坐的车又和另一辆碰上了，心里特别难受，我好想他给我发信息啊，但是他没有，他要工作，我不能在他工作的时候打扰他，作为一个好女人的最起码要做到的就是要知道什么时候该找他什么时候不该找他。我忍了好久，一直等到他下班了我才给他发了信息，因为他没有给我发信息让我觉得自己特委屈，刚刚背叛我的男朋友是这样子的，而他现在又是这个样子，让我觉得男人都不是好东西了，所以我就说了很多伤人的话，说什么我觉得我和他之间根本就是我一头热，他根本就没有对我付出感情。他一听就气了，说要跟我分手。女人最需要的大概就是面子了，所以在正月十三的一个晚上，我就分掉了2个男人，我自己很阿Q的在心里说是我不要他们，并不是他们抛弃了我，事实只有我自己心里才明白。
好难受啊，原来没有男人围绕在自己周围是这么的寂寞，不知道多久没有过这样的一个人的日子了，我逼迫自己要冷静，不要再和他们2中的任何一个联系。14的上午，明打了我电话，我看了看这个号码，心里疼了一下，但是还是给他发了个信息：“你打错了吧？”他说没有，是故意的。于是我又开始数落他的不是，他说希望我们重新来过，我说我很害怕他，说不定哪天他又这样对我说分手了，他说不会，就一次就后悔的要死，并且发誓会好好爱我。
我们又和好了，说我没出息也好，我得承认还是爱他的，我们又重复着以前那种肉麻但是幸福的日子。一天不发信息都觉得很寂寞。我真的感觉自己就像被泡在蜜缸里的小老鼠，虽然不塌实却极力的吮吸着短暂的幸福。
又和他失去联系了，我心里有点恐惧了，也许这幸福太过招摇了，以至于老天嫉妒我们，让我们变痛苦点？我一天不停的打他的电话，打不通。我的耐心就快要被磨光了。
又打了一天的电话，还是无法接通。
第三天了，我不知道他到底是想逃避我还是因为他已经厌倦了过这样的日子，他没有接电话。
第四天了，我决定再给他打最后一次电话，如果还是没人接的话我就放弃，因为我不想守着一份没有结局的爱情了。没想到的是他接了，而且说他工作很忙，因为接了一个设计，所以他没有太多的时间陪我上网和聊天了。
他还是继续和我聊天，我们比以前更亲密了，从他的信息中我觉得他是一个可靠的男人，而且他也告诉过我，他被人背叛过，所以我更加觉得我们之间的距离在缩小。只觉得有种心灵上的契合。
3月5号是我考英语8级的日子，为了多玩几天，我特的向学校请了2天的假去衡阳玩，3月3号晚上到的衡阳，因为没事先订好宾馆，以前宿舍里的妹妹又不放心我一个人住外面，所以就决定挤一个晚上。我和小猪睡一起，也许是因为2个人都属于丰满型的吧，我总觉得一个晚上都睡不塌实。凌晨4点多，我还是睡不着，于是给明发信息，我说我睡不着觉，还以为他睡着了，没指望他回呢，谁知道他居然给我回了，说他也睡不着，因为怕打扰我才忍住没给偶发信息的。就这样一来一去，我们一直发到早上6点多，因为考虑到他第2天还要上班，所以我说别发了，睡觉吧。