最后决定，还是我先去和他谈一谈。后来就是彻夜的谈话。我吐着很重的酒气一针见血，屋子里满是烟，浓得几乎对面不见人。看样子，他好象也并不轻松。难道真的有这样一个人吗？难道他和她真的有了无法解释的关系吗？……

　　“今天，我和那个女人聊过天啦！”我轻描淡写的说，却紧盯住他的眼睛。

　　“那你想怎样，我们连面都没见过”他几乎没等我说完就抢着说，也抬起眼睛来看着我。老天，这是什么回答呀！我只觉得脑子一下子空了，力气一下子没了。

　　“她是谁？”我用仅存的一点理智和力气问道。

　　“我也不知道你说谁呀。”他避开我的眼睛，熄来手中的烟。

　　“那个女的是谁？”我继续逼问，但我知道，他说实话的希望已经很小了。他做错的事，就是我亲眼看见的他也不会承认。

　　“我不知道你说和是谁，也没见过面。”他不慌不忙地扔掉手中的烟蒂。我知道，我什么也别想知道啦！我放弃了盘问，躺下盯着天花板，我没有力气再问了，我也没有力气再想了。手和脚都是软的，脑子里也不知道再想些什么。把聊天记录递给他。

　　我心里冷笑了一下，是笑自己的，笑自己又傻又呆又笨。我不知道自己是该爱还是该恨，我奇怪那一时刻我的心里是那样的空旷，没有一丝的痛，我只觉得灵魂已经不在我的身体里，好象在另一个世界里飘荡。就算我没什么，他也没什么，那我的父母呢？我家的亲朋好友呢？他的父母呢？他家的亲朋好友呢？如果真的弄明白了，这只是谁搞得恶作剧，那我们又该如何收场呢？我必须想清楚……唉！我还怎么能够想清楚呢？我还要想些什么呢？我的想法对他来说重要吗？……

　　后来，他给了我一个承诺，承诺以后再也不使用聊天工具了，也断绝和网上这些朋友的来往。

　　已经是午夜了，奇怪的是我不仅没有失眠，他搂着我反而睡得很沉。有时背靠着背。

　　第二天一早，我们都各自上自己的班，他说让我放心，这事绝不可能再发生了，他可以向我保证。

　　我是个倔强的女人，更是个能钻牛脚尖的女人，这是他曾经说我的话。

　　为了证明他对我的爱，我用了另一个身份和他聊天，我在引诱他犯错误，我一步步逼近，而他说的每一句话都让我毛骨悚然，让我在绝望。后来的结果可想而知了，他说的一切做的一切我接受不了，放弃了；他知道我是用另一个身份套他的，愤怒了。

　　两个人就这样谁都不回家，在逃避吗？我想我是在让自己平静下来，然后好好的思考问题。

　　接下来的日子，不知道自己是怎么熬过来的，抽烟，喝酒，让自己别醒过来。

　　再后来接到他的电话，告诉我他最开始就知道是我在用另一个身份和他聊天，他是故意说让我伤心的话来气我的。他当时也是气晕了，才想到这个方法。并希望我能原谅他所做的一切，还说对我的感情从来就没有改变过，听到这里我软了，这都是真的吗？为什么要这样对我，是在考验我的承受力吗？我是否想的太多，乃至让自己踌躇不前；我是否害怕得太多，乃至让自己无法放开；还是因为现实必须顾虑太多，而让自己失却了所有的勇气，而自愿如此地承受痛苦。

　　在心里默默的告诉自己：必须原谅他，因为我还依然爱他，但也仅仅只有这一次，最后一次。