一次偶然的相遇，她占据了我的心，她的气质、她的容颜，她的善良都像烙印一样烙在了我的心里，每天24小时，无论是吃饭，无论是开会，无论睡觉，她都雕刻在我的心里，使我难以忘怀。

　　每天16小时的上网，渴望的就是她的出现，等待她上线的时刻，是最甜蜜的时刻，时间再长也不觉得长；她上线时的时刻，是我最心里最焦灼的时刻，我不知道她是否忙碌，不知道她是否有时间理我；当我发信息她在线不回或她隐身时，是我最多疑的时刻，担心她是否不喜欢我，是否心里不高兴，是否有委屈；与她语音的时刻，是我最幸福的时刻，终于与自己喜欢的人可以进行交流了，我想分享她的一切，甚至是生活琐事，我愿意这样陪她到天亮，终死到老；语音完毕的时刻，是我最恐惧的时刻，因为我们是网恋，是我一厢情愿的单相思，我知道注定是凄美的结局，我害怕这结局的提前到来，我希望幸福的瞬间能够停留，我愿意陪她看日出日落，平平淡淡一生。

　　这种兴奋-焦灼-幸福-恐惧的交替反复的感觉，每天都在猜测她现在在做什么，过的好吗，患得患失，心情像阴阴的天气一样，让我窒息，难以呼吸，我的情绪也跟着大起大落，我曾经以为我可以在任何情况下控制自己的情绪，掌控自己的心情，那刻看来是多么地荒谬可笑，我都不如她，一切都太突然，终于我的全部心理防线崩溃，我变的焦虑重重，有时甚至烦躁异常，我需要靠心理疏导和安眠药来帮助睡眠，我变成了一个好脆弱的人，我感觉我无能为力，我感觉自己好渺小，我感觉自己好无用，我感觉自己好敏感，我恨我自己。

　　我知道，我的这种情绪和状态迟早会影响到她，终于在五、一假期，她被我的一次留言惹怒了，在她的眼里，我是一个心胸狭窄、气量狭小、自私善变而又没有任何一点人格魅力的人，我是以爱为借口在扼杀她，她觉得与我处的好累，希望我不要再烦她，我伤了她的心，她对我好失望。

　　那一刻，我不知道怎么表达自己的心情，我只觉得世界都变了，没有了色彩，而我又不能给她打电话，我只能语无伦次的线上留言，我选择了暂时的回避：我到了山上，任凭山风吹动，希望风能够把我不安静的心抚平，让我变的有理智，让我的胸怀能够像大山一样宽阔，希望对她的伤害能够尽快让她忘怀，都怪我不好，都是我的错。

　　七月中下旬，是她的生日，我祝福她生日快乐，同时我希望到时她能够看到这篇文章，但不希望再次打扰她平静的生活，我没有资格也不配走入她的生活，我不懂什么是真爱，我处理这种关系很笨拙，我只会给她徒添烦恼，我只是想告诉她我的心路历程，告诉她我的心理为什么当初是那样的，同时，想告诉她，我伤过她的心，但我绝对没有欺骗过她，我爱她，一直永远，我的联络方式永远为她不改变，如果她需要我，我一定在第一时间出现，而不管我在何方，在做何事，我对她的承诺永远有效，但我不会再像以前那种方式来处理这种爱，那种爱的方式，会使她感到沉重没有快乐，我会远远地看着她而不去打扰，虽有相思之苦但不会破坏她的心情。

　　最后，请求各位在爱故事（www.aigushi.com）看到此篇的网友，和我一起祝福她生日快乐，祝福她永远开心，永远年轻、漂亮，我希望她的心尽快平静，永远不再受外界的烦扰。对不起，是我伤了她的心，我是一个对感情太肤浅的人，像个孩子，完全不为她思考，我需要以平和地心态好好反省，好好体会爱的真谛！