在你离开的时候，我好想你。我不知道你是否在想着我，我曾经对我们的未来有过美好的憧憬，那时我相信，你也是。正如你给我发的第一封信：

    今夜，我怅坐一隅静静的想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我；想知道当你凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影；想知道当你走进甜美的梦乡，是否看到我在梦的路口等你。
    我喜欢静静地坐在这里想你。虽然，我不知道这样静静地想一个人，对方是否能真切地感受到。如果你常常会有一种莫名的心动，你是否知道这是因为我在远方静静地想你？
    就这么静静地想你，静静地在心里呼唤你。我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传的很远。但我总觉得，无论多远，你一定能够听到！就这么静静地想你，在这个平淡的夜晚。因为想起了你，这个夜晚变得美丽而忧郁。我想你，想为你点亮一盏桔色的灯，静静守候着你疲倦的归来；想为你递上一杯温热的香茗，缓缓驱散你脸上的倦容；想用我温柔纤细的手指，轻轻抚平你眼角的皱纹；想用我轻柔温情的呢喃，抚慰你驿动不安的心灵。然后静静地看着你……
    我祈求，祈求这一刻的宁静，永恒。我喜欢这样想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不经意间，我会静静地想你的名字，想你的话语，想你的爽朗的笑声，想与你相拥在雨中漫步，想与你在幽幽月光下携手相依，然后一起慢慢老去。
    如果可以，我情愿是一只鸟儿，可以飞越万水千山，停在你窗前的树梢。你窗前独立的老树是寂寞的，夜空中沉默的那轮皎月也是寂寞的。但我不会寂寞，因为我离你是那么近，我喜欢你窗前散发的淡淡灯光，温馨而祥和，我可以真实地感受你的气息。但我不会鸣叫，不会打扰你的清静。我只是轻轻地梳理自己被风吹乱的羽翼，整理自己疲惫的心。然后，默默地站在你的窗前，静静地想你。也许我在等待，等待你给我一个奇迹。但我还是有一点害怕，害怕这只是一个遥不可及的梦。我知道，我不能渴求的太多，我只希望我能够一直静静地想你，很多时候，就这样静静地想一个人，其实也是一种幸福、一种期冀。。
    今夜，让我默默地想你……
    看完你的信，我发现我爱上了你！我把未来轻许给你，我相信我心的世界只能有你，可是在我跟你提到现实，提到家庭时，你开始躲我！
    不知道该怎么说，也不知道该怎么做。
    我承认我有躲过你，不是从我回来，是在我走之后。。。。。其实我早就知道，我的父母，包括我的长辈不会让我娶一个家这边的老婆，但是那是在我和她分开以后时说的，是三年前的事了，早就忘却了的。。。。。。可是到了我毕业的边缘又提起来了，我注定要找一个可以给我事业当跳板的人当做自己的伴侣，尽管也许我不会喜欢她。。。。
    我将来必定不回留在家这边，我的天空不在这里，如果在家这找女朋友，一定会左右我事业的一颗心，有太多的牵挂。。。。我说过我30以前不结婚，就是因为我要在事业有成在谈论自己的家庭的问题。。。。以前也就是这三年里，我换过很多女朋友，但都没认真过，也没考虑过这些，因为都是玩，所以我父母也从不过问，尽管他们知道很多事，但都不会参与进来，因为他们相信我不是认真的，因为在她身上早就把我对爱的向往打磨掉了，对我来说亲情第一，友情第2，事业第3的模式已不可动摇，爱情在我这没有生存的空间，所以三年来从来没想过爱情的问题，甚至我把将来的婚姻当成个资本，当成我事业的跳板。。。。

    还记得么？第一次你跟我提起要面对父母说的时候，我的沉默么？在我带着你在黑夜里走在无人的街道上的时候，我的心是沉的，真的好乱。不知道自己该怎么办？很久了，很久没有这么无助过了，向来我都认为自己是个有能力的人，是个有城府的人，是一个可以让谁也看不透的强者，可是发现在感情上还依然是脆弱的。。。。不得不承认我并没有爱上你，但是在三年里，你是让我最动心的，所以在无形中，我找寻到了前所未有的压力，记得在和她在一起的时候，我为了她和家里闹，为了她放弃自己的兄弟，朋友，家人，自己的一切，因为那个时候认为爱是最重要的，天真的以为这个世界爱是最伟大的，是不可诋毁的。。。。