“小雨，我想这次回国时专程到福建来看你，可以么？告诉我具体的地址。”明扬在邮件中洋洋洒洒写了近千字，告诉我他在美国的近况和公司营运情况，信的最后，他提出了见面的要求，还留下了他的电话和详细的地址。
他很细心，怕我有顾虑，所以先留下自己的电话。我能让他来么？我问自己。不能的，我心里很清楚。我不是担心见面时会出什么事，也不是说自己见不得人，对自己的长相，我还有几分自信。我是怕见面后，真情难以自己时就此迷失，找不到回头的路，我也知道这段感情始终只能是无言的结局。地域、文化的差异，生活习惯的不同，就算能够处理好这些，我就可以冲破重重阻力和他在一起么？想想就知道这只是南柯一梦，我没有那个勇气。
明扬是两年前在网络上认识的网友。自从在网上写作后，一直都有收到网友发来的邮件，收到明扬的邮件时，我没有任何诧异，很平常的给他回了信。我一直坚持着每信必复的原则。几次邮件交往后，我们建立了初步的友谊，由于话语投机，相谈甚欢，我们的聊天渐多。后来，他传来他的相片让我看。相片上一个高大、儒雅的中年男人很悠闲的坐在绿草如茵的庭院里，身后的绿荫中掩映着一座白色的楼房。他平静的脸上挂着一？浅浅的笑，目光似乎在看我，又似乎只是抬望眼去看高天上的流云，眉宇间蕴藏着一种迷乱的情绪，目光悠远而感伤。看着屏幕中他的相片，我静默了一会，他忧伤的眼神一直在脑海中浮现，浮现出来的还有他那张棱角分明、满是刚毅的脸。不可否认，他是我喜欢的那种类型的男人。我一直欣赏成熟、稳重而略带忧伤的男人，那种忧伤的眼神会在不经意中将我捕获。
看完他的相片后，每次再收到他发来的邮件时，我的心里都会流沙般浅浅涌动着按捺不住的喜悦。看信、回信，那是一个快乐而幸福的过程。我珍藏着他发来的每一封邮件，专门用一个文件夹收集着，就像收藏珍品。慢慢的，随着交流的深入，我越来越感觉自己有些不可自拔的喜欢上他。我总会一个人沉溺于自己构想的故事情节中感伤或快乐，总会对着远处逶迤连绵的群山发愣，设想着他的种种并且假设着见面的可能。想起他总是在不经意中，那种感觉快乐和痛苦并存。我开始一天天期盼着他的邮件。
我从来没有想过，他居然会离我那么远，远隔一个太平洋。当他告诉我他在美国旧金山时，我惊呆了。让我惊叹不已的事还有很多，他居然自己开着一家规模不小的公司……看着屏幕上闪现的文字，我的头脑渐渐混成一片，我分不清楚这件事情中到底有几分真实？但他有什么理由需要骗我呢？我找不出他要骗我的理由。只是内心的不安那么强烈，我控制着自己不去想他，不去喜欢他，就当他只是一个完全陌生的，仅仅只可以聊天的网友。“不要再去奢望什么，他只能是寂寞时彼此抚慰内心伤口的陌生网友，因为陌生，所以倾诉。”我一遍遍告戒自己。
内心最真实的想法骗不了自己，无论他在天涯海角，我都喜欢他。不一定要相聚，能够喜欢着就足够了。但我又不想让自己陷得太深，怕自己迷失在爱的旅途。我控制着自己的思念，只是每次再收到他的邮件时，内心依旧会一波一波荡漾着幸福的涟漪。看着荧亮的屏幕，思绪万千。我不能让他有任何机会，怕到时无法收场，于是我冷静甚至于冷漠的对待他，我的平淡语气终是引起了他的不安。“你怎么了？为什么不高兴？像只小刺胃，是不是过得不快乐？……”他在信中很温柔的问我。不敢再告诉他我的心情，我怕我们都陷得太深。以前，我会把自己真实的生活状况、心情通通都告诉他，当我看见他的相片时，我曾直言不讳的告诉过他，“我喜欢你！喜欢你脸上那抹浅浅的笑意还有眼中蕴藏着的忧伤，我希望我能够带给你些许的快乐！”但是，自从我知道他优越的家庭背景后，我开始退缩。心底的自卑无处可藏。我明白我和他之间的差距，我不想让自己纯洁的感情沾上世俗的风尘，让他以为我喜欢他是另有目的。真的希望他只是国内一个普普通通的人，这样我可以自如些，也可以让自己爱得更纯粹些。
