无助的时候迷茫的时候难过的时候，我会很想很想他，很想靠在他肩膀上大哭。远距离的恋爱对我们是个不小的调整，在去年近乎一年的时间里，我们都是天天在一起。而2009年，到现在已经7个月了，我们见面似乎还不到十次。上周六他好不容易抽时间来看我了。我那天刚好去东莞客户那了，他比我先到沙井我就让他先找房子。我回来后我们就在公司附近的超市逛，后面我就说去他住的地方看看，他说什么都不肯。开始我就开玩笑的闹着说你不带我去看我就生气了不理了哦，他只是笑，后面我说了好多次他还是不同意，我就瘪着嘴，感觉真的是鳖着就鳖的不开心了。又不知道去哪，我就故意和他作对，故意跑到有车马路上，他不让我不理他，他牵我我不许。闹着闹着就闹出真的了。他一直跟着我，我后面吼他，你不要老是跟着我好不好，你让我安静一下。我吓到他了。我看到他怕我出事想跟着我，可是又不敢靠近我，我一回头他就往后退，那一刻我问自己我到底在干嘛啊。看着受惊的他我的心好痛好痛啊。我走过去摸摸他的头，说你回去吧。我好想说对不起，可是我说不出口。那时候已经11点多了，我走进了工业区，因为我知道只有我进了工业区他才放心。走进去的那刻，我突然感觉自己什么都没有了感觉自己好象失去了整个世界。眼里哗哗的流了下来，我打电话给他，很想和他说句对不起，可是电话那端传来他的声音时我的心更痛，我一句话都说不出来，我挂了电话一直哭。走到篮球框那靠着哭，后面蹲在地上抱着膝盖哭，我知道路人一个个都看着我。我好想好想抱抱他，真的好想，我又打电话过去，他焦急的叫我不要哭，我依旧是一句话都说不出来。他跑进了工业区，看见了在篮球场哭的我，他出现在我眼前的那刻，我紧紧的抱住了他，说出了那句对不起。我搞不懂自己为什么会那么那么的残忍，居然那样的去伤害自己喜欢的人。看着他我真的好愧疚好难过，从来没有那样心痛过！而他一直傻傻的说对不起，贝贝，我错了！你不要生气了。他也哭了，我该怎么去面对自己呢？让自己让他都那么伤心。那天晚上我们就这样傻傻的哭，好不容易的相聚也被我搞的那么的不愉快。我想起一句话：伤害你最深的不是你的敌人而是你最爱的人，因为只有她才能有这个能力将你彻底击垮。而我就是伤害宝宝最深的人。宝宝，贝贝，我们之间一直将对方看成是宝贝！可现在的贝贝总是在无意有意中伤害宝宝，尽管她依旧在乎着宝宝。晚上回宿舍以后，我的脑海里一直浮现那个画面，他受惊的往后退的画面，一个让我的心不停在痛的画面。那应该是我最残忍的时候吧！而贝贝居然将自己最残忍的一面留给了一直呵护疼爱她的宝宝。那天，心整晚整晚的痛！
    第二天早上7点我就起来了，梳洗完毕我就在超市门口等他，看着他从马路对面走过来，心还是一阵阵的痛。我们随便找了个地方吃早餐。本来打算去凤凰山的，可是不知道怎么去，宿舍的MM都还在睡觉，我就不好打电话问她们，所以我们就去他住的地方了。我们在房间聊天，我问他昨天贝贝这么过分这么任性，有没有想过走，让贝贝自己闹去。他说没有，当时只是觉得自己错了。我说昨天吓到你了是吗？他说是，好怕你不理我。我该怎么回报他对我的好怎么回报他对我的宽容？后面我打电话问会媛凤凰山在哪里，她大概的说了下，我们考虑的太热最后我们决定坐免费车去天源隆。在超市里我们就一直在瞎逛。时间总是过的太快，转眼就4点多了，他怕太晚没车我们就决定回去，尽管我们都好舍不得啊！送他到沙井客运站，他上车的时候心又开始疼了，车开的时候忍了好久的眼泪马上流下来了。已经不是第一次看他这样离去，可是心痛的感觉却从来没有减弱，眼泪也没间断过。心中的不舍总是延续着，他看到我哭了安慰我叫我不要哭，我一直忍着就是不想让他看见我哭，可是……每次的相见不但不能减少我们之间的思念，反到让我们更加难受。