很多年前当我还在读小学的时候，虽说那时年少无知，只知道吃好吃的东西，每天和好朋友们一起玩，可那时单纯又可爱的我已有不少同龄的小男孩和在那时看来长的很高大的大男孩们对我表达他们单纯的喜欢了。直至初中，高中，一直不缺乏爱慕者，走在路上偶尔也有人跑过来说对我一见钟情，希望能交朋友的。虽然我不是长的貌若天仙的那种，也不是能惊艳四方的那种，但至少我还是长相端正，气质颇佳的，长的还有点像某个女明星，这些可不是我自己吹的，认识我的人都这么说。

　　那时的我万万没想到直至25岁的今天我依旧是单身的一个人，很多人都问我，包括我的家人，你这么大了怎么还没有男朋友，和我同龄的一些同学都相继结婚了，我却还没男朋友，家人着急的想让我去相亲，我都不愿意，我说我不是没人要，只是没碰到喜欢的人罢了，在感情这个问题上我不想也不会去将就，有句话叫宁缺勿滥，对待感情我就是这个态度。

　　其实我也不是没有任何感情的经历，在我的生命中也出现过不少的男人，可没有一个和我真正的谈过恋爱，有的是还没开始就结束了，有的是刚开始就结束了，不过那些都是读书时候的事了，在那个不能谈恋爱的年纪我谈了什么也没做的恋爱，没有一起出去逛过街，看过电影，也没有一起听过音乐，数过星星，什么就都没有一起做过，就快快的开始，快快的结束了，快的连自己都有点搞不清到底我开始过没有，那些又或者是我的一场梦而且。

　　可那段在我生命中似乎没有存在过的爱情，却给了我长达8年的伤害，虽说是初恋让人一生难忘，如果没有3年前的再次相遇，他的背叛对我的伤害也不会这么的深。什么叫痛彻心扉，什么叫欲哭无泪，我算是深刻的体会了一把。我不知道该"感谢"他给我上了一堂深刻的爱情教育课呢，还是该恨他连续两次给我的伤害?原先对爱情有着美好的幻想的我，在那一堂深刻的教育课后，还能剩下什么呢?剩下的大概只有，伤心，痛心和死心了吧!或许我该感谢他的，感谢他一而再，再而三对我欺骗和伤害，使我对他5年的感情彻底的断了，不再抱有任何的幻想了，即使我们只有短的不能再短的感情，仅仅一个礼拜，从开始到结束就一个礼拜，像梦一样的不真实，却深刻的烙在我的心里，久久挥之不去。已不记得曾经有多少个夜晚梦到他绝情的对待我，转身毫不留恋的离去。也不记得有多少个午夜梦回泪湿了枕巾。有时忍不住的想，是不是我上辈子欠了他的情，这辈子才要那样被他这样的伤害，来赎罪呢?这个恐怕也只有上天知道了吧！

　　我不知道别人有没有这种感觉，我总觉得我在等一个人，不知什么时候开始就有这种很强烈的感觉了，他似乎就在我的身边，又似乎很遥远，我只有在梦中能感觉到他的存在，那样的温柔，那样深情的看着我，他的一举一动，一颦一笑强烈的震撼着我，只有在梦中我才能觉得自己是被爱的，是幸福的，可惜梦醒后我还是一个人，孤单的一个人，还是一个人吃饭，旅行，到处走走停停，也一个人看书写信，自己对话谈心，只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去了你……我是失去了自己！