这两天又开始郁闷了，心口堵堵的，难过得想掉泪，却怎么也流不出泪水，过了段单调的日子，除了年龄，什么都没改变。我置身的城市大却粗糙，压力沉重。但可以找到些许时光瞬间的美好。多么珍贵。它也许稍纵即逝，也许若隐若现。晚饭后，一个人跑出去，马路上，车来人往，一直觉得这个呆了许久的城市很陌生，陌生得我无法去留恋，而或许，我一直不愿去逗留一个城市，只是因为害怕突然有一天我再也无法离开。

　　风是凉的，我只穿着一件单薄的衣服，我可以感觉到那种凉穿透皮肤，冷至心底。我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。一个人从另一个人的世界走出，多少都会有些痕迹，我无法消除那些对她的感情，所以有时候我会不小心的对着有些已经消失很久又突然出现的消息莫名流泪。抱歉，是我还没完全学好怎样把感情藏在心底，而不是显露在脸上。我很努力的在选择遗忘，遗忘掉某些美好。可是现在却是满满的心痛，伸手，拿起一杯酒想起她没有肯定也没有否定的语气！一年前的聊天中让我对她爱由心生，不知道她是否懂得?在一个清凉的夜晚，深深的思念起一个人，心的某根旋被拨动，方向有点茫然。日子就这么过去了，我不知道我为什么依旧学不会快乐，思绪经常纠结，悲伤总是重演，我，为什么总是做不了自己的主角，无法支配自己的幸福。我只是用了很多种方式尝试拯救我自己。想让自己看起来和旁人一样幸福。但是后来我发现，我们始终只能生活在寂静的绝望之中。只是大部分人并不自知。

　　我想，曾经的痛彻心扉是真的，而跟她一生一世的幸福，那也许只是幻想。

　　深深的叹气，深深的，我不知道我24岁的苍老感会来得那么自觉，我觉得自己在生活的边缘上苟延残喘。有时候感到深深的绝望，绝望得窒息。我不知道自己为何会感到生活如此的不堪负重。每天，我努力证明的只是自己还活着。可有时候又为什么那么希望自己感觉不到自己的存在呢。用酒麻醉自己的思绪，然后寂寞袭来，不懂得如此支架，只能拼命的打电话，一个一个的打，以为这样就可以打发掉寂寞。原来，可笑。我说我不会再主动去结交任何新朋友，只是看着有哪些人会自动消失。然后，留下来的那几个，就是朋友。

　　走进酒吧，那里一片喧闹。记得，那一个晚上，一个人，带着悲伤，固执的在那里呆了一个晚上，把自己灌醉，也不要别人扶。一次次的摔倒，倔强的又站起。那天，是个不适合被拒绝的日子。我把自己扔在一个陌生的地方，固执的做一件事，把自己醉的无法站起，也不流泪。。为了不足以伤心落寞的事而将自己搞的如此狼狈。真是可笑。连自己的骄傲也丢掉了。到最后得到了什么。是。我自己都鄙视我自己了。回想起来，我做的似乎都被忽视了。在我以为改变了那么多之后，才发现我还是最初的那个自己。很多很多的曾经以为，到如今仍旧是嘲笑自己的利器。渐渐明白，一切注定。

　　我不知道为什么自己有时候要如此残忍的对待自己，不知道自己为什么要在每次伤害来临的时候以一个没有表情的态度转身然后把那些疼痛延续。

　　很多次像现在，我总得跑去热闹的地方游荡，即使那些热闹不是属于我的，即使我只是一个在旁边观望的格格不入的人，可是，我的心需要一些不属于我的热闹充盈，即使它片刻又是空洞的，可是，我还活着，无可救药的活着。

　　常常是站在一个喧闹的地方，我的心却凉得如此透彻。

　　笑笑，离开。

　　记得，有人说，离开是一个人的事，不需要跟谁说再见。

　　埋葬自己QQ332551656　2009年4月30日