我只会为你流九千九百九十九滴眼泪，威，那第一万滴眼泪开始，只为我自己。
　　那一天凌晨四点，我流着泪对电话另一头的威这样说。
　　因为我感受到我的心开始悄悄的疲惫。
　　一个美丽的女人，用6年的时间，守候一个男人。我想，没有哪个女人会鲜润如初。老的不是岁月，不是爱情本身，老的是容颜和一颗不安全的心。
　　女人，是在乎一个结果的，哪怕是再脱俗的女人。在没有承诺的爱情里，也是会渐渐的有了无尽的幽怨的。当女人的美丽沾上苍凉，眼泪也就会慢慢的枯竭。
　　其实我本来不爱哭。，
　　其实我还算坚强。
　　其实我很想让自己快乐，真正地洒脱。
　　可是，只有这个男人，他总是说我爱哭。是啊，他又怎么能知道，我只在他的面前哭？只为了他哭？
　　这一刻，威是知道我在哭的。虽然我的泪水让我用平静的语调掩盖着，但我知道威知道我在哭。
　　威给我惯常的沉默。每当他觉察到我流泪后，他总是沉默，好像只有沉默，才可以诠释他的无奈和痛苦。他不敢尝试安慰我。因为他深知在这种时候，我最害怕的一句话是“你不要这样子嘛”。当受了委屈的女人，听到男人说这句话的时候，肯定是“一定要这样的”翻江倒海天崩地裂。
　　特别是我这样习惯了压抑自己体谅别人的女人。坚强和脆弱并重的女人。
　　本来，在爱人的面前，是不需要伪装坚强的。可是，在现在的威的面前，我只能伪装自己很坚强。我不愿意让我的痛苦，再加深他的痛苦，促使他再一次的逃离。
　　威怕见我的泪。这在他还在我身边时我就知道。因此，他宁愿什么也不说的装作什么也不知道，就那么的握着电话，听我细细絮絮的不规则的呼吸，然后在他觉得我差不多真的平静后，说：“我要挂了啊，你听话，乖乖的睡觉啊。”
　　这个男人爱我，用他自以为是的方式深爱着我。纵使他离我很远，纵使他什么也不再对我说，可是我真切的感受到他对我不变的牵挂。我也知道，没有我，他不会走得这样坚强。
　　我们在一起四年，分开两年。两年间，没有见面。他说在没有保证可以给我一个很好的永远时，他不会再见我。他还对我说，我可以去找别的合适的人。可是当我在电话中告诉他和我某个男人约会去了，他的咽喉会传来几声闷响。我讨厌他这种自私的洒脱和无言。可是，在无数次泪流满脸后，我还是愿意呆在原地，痴心的等他。
　　谁能告诉我，时间和空间，到底能疏离或者沉淀一些什么？
　　
　　一、 1998年秋天的沦陷
　　那个秋天说不尽的繁华绚丽。天高云淡中，我离诗经样古典的爱情如此近。我想我本来就是一个古典的女人。22年的年轮就此转过，我固守着我花开的青春，在没有遇到生动的色彩时，甘愿空白。我想象过一场场惊心动魄的邂逅，我期待一见钟情的美丽，我向往执子之手与子谐老的隽永。一生，只一次，便已足够。
　　菊展会场里，人潮涌动。每当这种时候，我就会感叹，祖国人真多啊。我坐在会场门口的石阶上，等着太阳偏西。里面的人终于是越来越少了，我才把带来的《宋词选读》装进背包，走了进去。
　　各种各样的菊，五彩缤纷的菊，清雅的菊媚俗的菊，造型奇特扭曲的菊。我流连着，漫不经心。那么多的菊！仿佛把全世界的爱情都要绽放掉了。
　　一抬头，一个黑衣男子，正拿着佳能数码相机对着我专注的按着快门。他，玉树临风。只是嘴角边上的那种笑，让我心里一阵发毛。
　　也许我本身也是一个隐性的任性孩子。我故意摆姿弄骚起来，做出一些连自己都恶心的动作来。
　　看到他皱起了眉头。走过来说，小姐，我敢打赌这不是真实的你。
　　嗬，这家伙竟然来兴师问罪了。有趣！
　　我故意作嗲道，你不是在拿我当模特吗，我这样不是在配合你的雅兴吗？帅哥，还不谢谢我啊？
　　他一听，脸竟然红了，一个大男人脸红那可真是有趣。他说，不，不是的，不是的……