天空下着蒙蒙细雨，心中的思绪万千。冷冷的风迎面吹来，眼睛有点刺痛，昨夜未眠，跨年的钟声一下下敲打着我无比脆弱的心灵。好痛？

看着你的照片，听着悲伤的情歌。发出去的信息杳无音信，眼里不免泛起了一层薄雾，手习惯的去摸，原来一切都从未改变过。心里好孤独，很想再一次发自内心的哭，你说过的话还很清晰的显现在我的脑海里，（分手了就不必联系，那样只会让我们更痛苦。）是呀，既然分手了，再联系又有什么用呢？我不停的问自己，然而，这一问又在不经意中触痛了心中那还未愈合的伤疤，感觉太痛了,痛到心跳快停止了,我真的不知道该怎样去面对没有你的未来, 我也更很害怕新年的到来。我害怕，一切都来得太快，太突然了，显得一切都好像很容易失去。紧紧抓住，最后才发现自己什么都没有拥有过，剩下的只是孤寂一片。所以，我选择把自己封闭起来，放歌给自己听，眼泪让自己擦，因为分手后，我不喜欢别人对我所做的一切给予评价。我更不喜欢别人来抠开我内心深处的痛楚。我应该是一个很虚伪的人吧！因为一切的不喜欢只能深藏在心里，我总是在想，自己跟这个世界的尽头究竟会是个怎样的结局？这世上是不是有很多人跟我一样与这个世界格格不入，跟我一样讨厌这个世界！我不知道，这世界还有没有比我更痴情的人，比我更爱你的人。

　　我想，如果有来生，我希望自己是一根草，即使风吹雨打，即使生命是那么短暂，但我至少会真实的感受到自己的存在。我渴望自己的存在，但一切的一切好像是在作戏，很假很假。

　　我不知道自己的骨子里是不是流着天生犯贱的血。我分不清哪个是真正的自己，自己说的话能不能相信，我很模糊，我找不到自我！

　　我放纵，因为我在感受生命的存在；我颓废，因为我找不到生活的目标；我难过，因为一切的一切我都不明白！我痛恨，为什么现实会这么的残酷，虚伪。在这个世界里，有些人注定是要被别人等待，而有些人注定是要等待别人。我不知道自己该归属于哪一类？也许就如自己所想的，埋下苦果的是我，收获苦果的也是我，所以到最后受伤的还是我。没有等待也没有被等待。我的一切都是如此的惨淡，好像一切都早已注定好了。

　　回忆，只是在加剧痛苦，所以我选择想忘记，但忘记对于我来说只能是空想，我不能选择忘记，因为越想忘记就会越想你。越会加距我对你的思念。所以我的嘴角还是会不经意的扬起了一记苦笑！我不知道，笑，自己要顾影自怜到什么时候？明明已经明白了这是怎样的一个结局，却还是在做那些无谓的垂死挣扎，每天却还是在做着相同的梦。

　　曾经的朝朝幕幕，都显得是那么的虚幻，满脸的泪水，都显得是那么的无助。我不知道，内心深处的孤独到底还能强撑到什么时候。都说时间能冲淡一切，时间能改变一切，但我等了这么久，伤了这么久，时间还是没有给我任何的结果。我的思念经历着这寒冬无尽的折磨，我不知道，心头的酸楚何时才能被爱情的重生而赶走。你的温柔早已给了别的男人，也许这辈子，我也没有机会再陪你在左右，去安慰，去呵护你，我也很想为自己找一万个理由，去忘记这残忍的伤痛，但，我始终都不愿相信，不愿接受，这是我们最终的结局。

　　我知道，我早已失去了你曾经的温柔，失去了那颗心中最美丽的心灵。

　　现实的残酷在无情的折磨着我，雨水滑落侵入我忧伤的眼眸。

　　我不知道，还有什么能证明我们曾经的真心拥有。

　　我不知道，还有什么能证明我们曾经的说过的天长地久。