我是个出生到成长都是在城市的男孩，小小的城市里，活过了二十余年，有是六年都在迷失自己，剩下的时间在寻找为什么会迷失的答案，但，自思不得其解。
    想读重点高中的，却狼狈的进了普高。
    忠爱着画漫画，最后爱上了英文。
    从小似平很健康，长大后发现吃的药越来越多。。。。。。
    我在有序的小城市成长，却不停
    迷路。迷路。
    所以，我选择了文字，决定写本书，只是很自由的，比如
像“安妮宝贝”。

    我应该是深爱着文字的，至少，坐在黑暗里，能感觉握笔的指尖流淌的畅快。不过，终会有那么一天，手指的灵性不再降临，我知道，自己的手死掉了。。。。。。
    笔尖触碰纸页时，会是个完美的时刻。
    我是个向阳双子座的男孩，然而却是个阴暗悲观的崇拜者，很忠恳的那种。
    很不爱说话，感觉会很累，于是，我用文字宣泄，我没有一个像对郭敬明那般捧护的编辑，也还没被编辑发现，不过，我在生活，并延续写作。。。。。。

    神情呆泻麻木的压着马路， 有很多 行色匆匆的城市动物，好象他们都有自己的生活方向，而我，一个人迷失在水泥钢筋的围城，被山包围的城，于是，我便想消失，因为。。。。。。只剩下我一个时，这也不过是座空旷的城，只会让我疯狂的想逃。
    结束生命，其实很简单，还会有多种方式供参考，最后，在知解我的人的尖叫泪水中，我会微笑迈入天堂，找张爱玲聊天，那么，去做一个开口牛顿定律，闭口分子，原子的傻瓜有什么意义呢。好是困惑，没有人可以指点。
    学校让我更加自闭，沉默，更加孤独，虽然朋友很多，知心的也有几个，高中啊，人心是束搏不了的，看着巨大而不可销毁的时光从头顶飞过所投下深深的暗影-------还是寂寞，暗然忧郁的性格让我成为众人眼中的异数，我只是想像彼得。藩一样，永远哀伤长不大，说实在的，我是不想长大，那会有责任，有信落，有压力，可时间，还是一天天在无情的托我长大，所以，刻意的带上面具地看待，追寻凄凉的世界。
    这个三月，我所压抑的悲观暴发了，莫名的感到阵阵忧伤惶惶忽忽地触及每棵神经。然后，我不再快乐了，或许从来也没快乐过，泪，注定会成为对我最痛苦的纪念。就像蝴蝶破蚕的那一刻，被卡住，然后痛死，死在将美丽飞舞的前一刻。。。。。。
    很讨厌生活的沸反盈天，很讨厌眼熟人不期而温，很讨厌不经意踩了别人一脚还要微笑说对不起，也许我是个没幸运的颓废者。

    我，爱上了 咖啡，像偷腥的猫。
    咖啡，让我得意，悲痛的流泪。
    夜，泡一杯很浓的咖啡，纯而苦，香而涩。
    他说，咖啡像生活，要刚刚品味，其实苦涩中渗透味美的香甜。
    想哭。
    我摇头，叹息自己发霉的生活，那来的甜。它只是生活中的麻醉剂。爵上一口，咖啡因的发醇让心灵平静的死去。
    飘飘欲仙。
    我问他，甜甜圈中间为什么是空的。
    不是空的，那就叫甜甜饼了，他笑我傻。
    难道不是空的就会叫饼吗？
    在是前人定的吗？他还在笑。
    前人的心被掏空了？还是填满了？
    。。。。。。
    他笑不出来。我不问了。