再一次回到他的身边，很想找回原来的熟悉感，可是徒劳。休息半个月后又上班了，依然是每周一次的见面，可我再也找不到原本该有的甜蜜。除夕，他陪在我身边，然后，接听他家人的电话，听她为他祝福，我猜到了，她并不知道他的背叛。心里越发的往下沉，沉到谷底。对他，我已不再抱任何幻想。于是，我一次又一次的提出分手，再一次又一次的妥协。我觉得我掉进一个深不见底的渊谷，暗无天日。面对他时而热情时而沉默的脸，从未有过的陌生。

      半年，飞一样的过了，可他并没有任何行动。五月，他开始烦躁起来，我知道，他是想与我分手了。可要强的我不甘心，他的欺骗与玩弄让我想到报复。他找不到任何理由与我分手，因为我那么乖巧听话，那么温柔体贴，那么善解人意。终于，他熬不了了，说一个月见一次面，我笑，我说我去找你。他慌了，然后发脾气，说我不相信他。我暗笑，如何相信？我已经付出了全部，已经无信任可言。

      他没再在周末找我。于是我真的去找他，拿出他给的钥匙旋开门，我只想要自己想得到的结果。那种纠缠让我头疼。看到她，她似乎很吃惊，我低下头，仿佛做错事的孩子。他进门时看到我，狠狠地盯着我，我寒颤，想跑出门，逃离那场灾难，可呆呆的不会动。我失掉了最后的尊严。三个人面对面，我知道了他并不想离婚，他有个女儿......我晕了过去。他说给我一万做补偿。我咬牙，想给他一巴掌，可不忍心，我望着他，一字一句地说，你留着自己用吧。硬生生地把眼泪吞回肚里，掉头逃开。

      与他分手后我在最短的时间里换了住址，逼着自己不去想他。一个月里我瘦得不成人形，整天头疼欲裂。七月，他来找我，告诉我他要离婚，一个月内就要办好手续，只是需要钱。他说他久病的父亲过世了，我无动于衷，只要求他别再打扰我的生活。他不停地打电话，我换掉了电话号码，扔掉所有的相片和礼物。他不死心，给我爸妈打电话，爸妈信了他，劝慰我原谅他。

      我就像他手里的玩偶，随时抛弃随地捡起。我不再有笑脸对他，但他还是很欣慰，至少，在那一刻我是属于他的。只是他不明白，死了的心，如何复活？他很快的辞掉工作，来到我所在的城市上班。那时我以为，我的生活也许就那样了。他果然不再与她联系，只是离婚一直没有办好。我劝自己不要因为一纸证明而毁了我们的将来。他给的期限也越发的离谱。

      对他，我只有无尽的失望。一次又一次的原谅已让他有些得意忘形。又逢春节，他与我一起拜见我的父母，然后赶回他家。大年三十到初五，他一直关机。我知道，情况又变了。见面后他不停地解释，我冷眼看他，这个人，太虚伪。

      我终于下定决心离开他，而他，竟不知用什么理由挽留。分手后我居然还是心痛，不知为自己还是为那段感情。但无路可退，我很绝望，但也只能选择坚强，自己的选择，不可以后悔。于是我尽量外出，尽量让自己避免遇见熟识关心我的人，因为他们哪怕一句无心的问话也会让我触及伤口然后痛哭失声。他就像个刽子手，将我的心撕碎，一次又一次，我真的恨自己。

      我不能恨他，因为我知道，越是恨就越是怀念。于是努力让自己心如止水，没有悔，也没有恨，让他慢慢从我的记忆里淡化，直到再次记起时不会心痛。

      只是，原本以为自己坚强到任何事都击不垮，可还是太柔弱。于是我辞职了，决定离开那个让我千疮百孔的城市。回到家，失意的心似乎找到靠岸，平静，快乐，一如两年前。无意的打开邮箱，居然收到他的邮件，他在邮件里回忆过往的点滴，我回复他，路太长，追不回原谅。然后回到收件箱，选中，点击，永久删除......