假如时间可以倒回我认识你的那一刻，我想我一定不会让自己认识你，我一定不会去与你交换电话号码。因为有你，所以我才会过得那么累，那么不开心，那么无奈，那么伤悲！

　　而现在，就算一切恢复回从前，还是不能抹去对你的回忆。因为我真的用心去爱你了！现在，我对你放不开，忘不掉~~

　　其实一早就知道触及感情，到最后受伤的一定是女方，因为她们的用心；因为她们的真心；因为她们的可心。

　　很清楚的记得与相见的第一面，那么的详和与安静又充满着命令（因为你的眼神）。虽然我们见面的地方并不安静，但我们都很从容，好像我们之前就有认识的感觉。所以一切显得是那么的安静与详和。我知道在那种情况下是不应该有这样的感觉（在KTV），但确实是！

　　之后，送我回家，你却是带着一身的酒气睡在了车里（有司机），直到我下了车你都不清楚~

　　很晚时，你给了我一条短信：“小宝，我喜欢你”——当时的感觉就只有一个：这个男人太花心，这么快就可以喜欢一个人！可你却告诉我：“喜欢与爱不一样，喜欢一个人很容易，可以是第一面，但爱一个人很难，也许很久，也许根本不会。”

　　一直记得你告诉我的这一句话：爱与喜欢的定义！保留着对你的距离，可是一天一天的接触，我失身了，我爱上了，痛苦却又执着的爱着！

　　我总问我自己：“你对我好吗？”回答是否定的。而我不介意，真的不介意你对我不好。我只是想要那一种很快乐的感觉，因为见到你，我高兴；因为见到你，我满足；因为看着你，我幸福；因为看着你，我享受。

　　我不喜欢寂寞，我看谁也不会喜欢寂寞，但我可以陪你打一天的麻将，虽然我很烦，但我却心甘情愿。你看麻将，看了一天；而我却是看你，也这么看了一天；看着你我一点也不累，直至回到了家一倒就睡着了，才明白我累了。原来爱可以让人兴奋，让人激动，让人觉得有动力，让人觉得不累。但你从来没有告诉我你爱过我，只是偶尔的听到你说喜欢我。心里一直保留着你曾经对我说过的“爱与喜欢”的定义，我明白，你对我仅仅有的是喜欢。可我，却深深的着了迷！无法自拨！

　　你告诉我喜欢我，可是另一面却是与别的女孩在通话，在蜜语，在ML。我累了，真的累了；也许快疯了！！可是我还是关心你的一切，怕你冷着，饿着，因为，我从没看到过你照顾好自己。你告诉我：从小你就懂得照顾自己，生活自理能力特别的强，可我看到的你并不是这样，我看到的你几乎没有按时的吃饭，没有按时的休息，只看到你工作，工作，应酬，应酬。

　　我没有怪你，这不是怪你的意思，只是想告诉你好好的照顾好自己。别让关心你的人担心你。

　　知道吗？我下过多少次决心把你放弃，我不愿意看到我爱的男人被多个女人同时的拥有着，一直都相信你和我并不是一个平行线上走的人，为何我俩会撞到一起？难道真的是有上辈子？难道真的是我上辈子欠了你？今生来还你？？

　　刚想忘记你，你却会及时的给我发个信息或是打个电话（你好像是知道我的心思一样）让我想明白的心顿时魂不守舍的又飞回你的身边，过后，我会一次又一次的暗骂自己没用。可是，我真的管不住我自己，我管不住自己的行动，只要你一个电话，我就会放弃所的想法，放弃了想要忘记你，放弃了想要离开你，我会“全军覆灭”，所有坚强的“武装”都显得那么无奈。

　　也许你永远也只是以为我在玩儿时的爱情游戏，也许你还会骂我不懂什么叫爱情。但，那都没有关系！当我躺在你情里的时刻，我只想静静的抱着你，感受着你；看着你，让我记住你。什么也不想去想，什么也不想去说。因为，那时的我很幸福，我的幸福很容易，只是那么轻轻的拥着就可以！这样，能让我忘却你有“十个”“百个”不同的宝贝（虽然我也是其中的一个宝贝），可当时的你是我一个人的，我怀念与你一起的每一个细节，因为我用心！