我已经不知道还能说什么了，什么都哦了他之后我就说我下去睡觉了。 

我根本没有办法合上眼睛，那种煎熬我想只有体会过这件事的姐妹才会明白。我给m发消息，告诉他我真的很痛苦，很舍不得，问他能不能有其他选择，他仍然坚持说必须把孩子打掉，他说了很多安慰的话，我渐渐明白，其实也一直明白，这件事本就是没有选择的，为了提早结束这种折磨，我对m说我们明天就去医院检查吧。当时的我只是想快点结束这种折磨，却怎么也没有想到折磨会越来越深刻。 

一个晚上没有睡觉，一个晚上眼泪没有止住，天渐渐亮了吧，我的孩子，你是否又长大了一些。。。 

2005年2月18日 星期五 

今天是工作日，但是没有办法，我必须在今天就去医院，因为时间越长我的心就越混乱，既然这是没有办法的选择，我必须勇敢面对自己做的错事。我和m约了早上8点在车站碰头，我和平时去上班差不多的时间出门，因为我不能让父母知道，7点20分的时候收到m的短消息，他说他已经到车站了，等我。而我也差不多在7点半就到了车站。 

那一路颠去车站的路上，我已经想了很多，想好等下绝对不哭，绝对不求他，既然他已经给孩子选择好了路，我也知道我的努力很难改变固执的他，更何况他现在正处于非常时期。那真的是很痛苦的一段路程，想哭，但是我不能哭，想下车，但是我也没有勇气独自去面对一个做**的责任。对不起，我的宝贝。 

一见到他我就哭了，眼泪象关不住的水闸，再也闭不上。m紧紧的抱着我，任我的泪水打湿他的大衣。 

我们在车站这样抱着哭了很久，他也不知道怎么安慰我了，只是一直说着宝贝不要哭，我终于哭累了，也不和他说话，一个人先走进站了。他跟在我后面，那一路上我都没有再和他说过话，我知道他的心也很痛，他本是个很温柔的男子，现在要他杀了自己的孩子他一定也很难过，但是我就是无法轻易的接受这个事实，甚至后来证实了，我开始无法原谅他，无法原谅他自私的为了逃避家庭的谴责断送了我们的孩子，无法接受他甚至没有任何犹豫和迟疑就做出了决定。 

这是我们第一次去妇科医院，但是事情到了这个地步，很多第一次都是我们两个必须去面对的了。 

踏着医院的台阶，我真的觉得心寒，仿佛每跨上一步我都觉得自己的心被刺了一刀。今天孩子特别乖，这一个多礼拜我每天早上都会觉得胃不舒服，虽然不是想吐，但是都会有一种肚子里涨气的感觉，今天一点也没有，孩子待的地方整个的暖暖的，舒舒服服的，好象他在对我说，妈妈我会很乖的，你千万不要抛弃我啊。可是我的孩子啊，妈妈是多么的无能啊，妈妈没有办法把你留下来，因为你的爸爸觉得你现在到来的不是时候啊。如果妈妈知道今天会这样对你，妈妈一定会给你找个有能力的爸爸的。（汗，一直以为自己是个很不重视钱的女孩子，也一直很骄傲，到今天居然会为了肚子里的孩子产生这样的想法，这一瞬间我明白了我爱这个孩子甚至超过了爱他的爸爸。） 

这个妇科医院还是很不错的，之后的一系列过程医生护士都很友善，这可能在一定程度上也是对我的一种仁慈。在大厅里的咨询处拿了病历本子，填了个人资料，我留了自己的真实姓名和电话，因为我想做为一个残忍的母亲，连面对自己的罪行的勇气都没有，那我真的是太过分了。 

挂完号，护士友善的问我们要看什么，我很平静的说怀疑自己怀孕了。于是护士把我们带到了一个诊疗室，m等在了门外。