吃好以后m就送我回家了，一路上我还是没怎么和他说话，我知道他不好受，但是我现在根本没有情绪理会他的感觉，我一心沉浸在痛苦中，我真的很想问他，你怎么忍心把自己的骨肉这样葬送，但是我没有我知道我说再多也只是让两个人更加难过。 

虽然只是折腾了一上午，但是这真的是很残忍很劳累的一个上午，m送我到家门口，我就让他回家了，然后我就上楼睡觉了。 

昨天晚上一个晚上没睡，但是现在依然睡不着，眼睛闭着脑子里就闪过孩子的影象，那么真实那么清晰，他好可爱，好听话，迷糊中我可能睡着了一个多小时，再醒过来的时候妈妈下班回来了，我骗她说公司提早下班了两个小时，她也就没有多问什么。 

吃晚饭的时候，我心里默默对爸爸妈妈说，孩子，这是你的外公外婆，如果你晚一点来的话，他们一定会很疼你的。 

吃过晚饭上网随便看了一下，我就上床睡觉了。这是坐立不安的一天，这是痛苦不堪的一天，这是我的孩子留在这个世界上的最后第二个夜晚。 

眼泪一遍遍的打湿我的枕头，再最后一次发消息问m有没有其他选择得到否定的答案之后，我就开始看着天花板发呆。一遍一遍的想，我要不要去死，要不要去死。。。 
就这样，又一个晚上过去了，我的孩子还剩下一天一夜的时间。 

我也知道我自己和m都在这一页中痛苦的等待着天亮。。。 

2005年2月19日 星期六 

从昨天晚上开始，我几乎就是隔二十分钟会醒过来一次看时间，我不知道我今天要做些什么，我心里很乱。我想时间快点过去，让我停止这种煎熬，又好希望时间永远停留，让孩子就这样留在我的肚子里。 

这一天，我的脑子里出现了无数希奇古怪的想法。 

我想到如果我现在和m分手，去找个有能力的男人马上结婚把孩子生下来，但是马上推翻了，因为这样做对m来说太残忍了，让他最爱的人和孩子去让另外一个男人照顾，不如让他去死吧。 

我想到我偷偷的跑到谁也找不到的地方，等孩子生下来再回来，很快也推翻了，我没有足够的钱独自负担孩子出生以前的费用。我更知道我虚弱的身体不可能一个人坚持十个月。 
我想到我跑去和m的父母坦白这件事，但是最终我没有做，因为原来我也害怕这个结果。 
…… 

我想了很多，但是最后的最后，我也没有保护好我的孩子。我到底做了些什么？ 
实在睡不着，我便起床，准备出去带孩子逛这他在人世间的最后一天。 

起身的时候觉得肚子涨涨的，也许是心理作用吧，我居然觉得我的孩子在踢我，子宫内感觉在抽搐，很难受，心里更加难受…… 

父母都到长辈家里去了，家里就我一个人，我穿上厚实的大衣，因为怕孩子冻坏，然后出门了。我走的很慢，从进电梯开始就对孩子一一介绍他看到的每个地方。 

我去了我最常去的那条路，去了最多去逛的商铺，去吃了很多我平时最爱吃的东西，因为我知道明天之后我将有一段时间不能吃它们，我更知道我的孩子吃完今天就要饿着肚子上路了，他有限的活着的时间里就让他尽量的多吸取一些吧。 

从前觉得如果明天是世界末日，今天24个小时还是可以做很多事的，结果却发现时间过的飞快，原来时间真的不是任何人能掌握的，你希望他快或者慢他就跟你做对，更甚至你自己都不知道你希望他快或者慢。