其实记忆有时候也如相片一样，留下闪烁不定的画面场景，但你的内心永远回不去那时那地。每一个场景带给你的感动也好，伤怀也好，只是悄悄地在心底慢慢累积，多年以后，虽然想起来还是感动，还是伤怀，可早已不是当初那般滋味，而人，也就在这一点点的积淀当中慢慢成长，慢慢变成完全不同的自己。
　　自从那个晚上以后，我和刑真之间似乎形成了一种默契。我们依然如初的在单位上扮演着公事公办的角色，但私底下，偶尔发发短信，偶尔一起吃顿晚餐，成了我们心照不宣的小小秘密。在别人看来没有任何改变的场景中，我知道，我已不是两三月前的自己，而我相信刑真，也已不是当初的那个他了。

　　我开始关注刑真。每天因为什么事情走过他和老波共有的办公室，总忍不住从玻璃墙望过去，看见他或伏案，或交谈。有时他也刚好抬起头来，便会送我一个微笑，于是这一个上午，便会如他的笑容一样微微的温暖着。

　　我开始担心自己。孤独太久了，每当心底开始有一丝丝暖意，便会幸福得无法自持。然后十九岁那年彻骨的伤痛总会在这样的暖意当中残忍地提醒着我：感觉只是一瞬间的事，有谁的感觉是可以强烈到不在乎你的过往？有什么感觉可以坚持到一生那么长？
　　这一段时间耳边常常听到许巍的歌：“我的生命只有两天，一天用来出生一天用来死亡我的生命只有两天，一天用来希望一天用来绝望我的生命只有两天，一天用来爱你另一天还用来爱你！”
　　每每听到这样的声音总会让我心里泛起隐隐的疼痛。在爱恋中时，每个男人都会说出与之相似的话语，可是很多东西，并不是像两天那么简单的。人的一生那么长，变数是我们每个人都无法预料的。两天，两天，而我生命，却更多是在这两天之间飘荡呵。

　　下午快下班时，刑真发了个短信过来：“今晚你是属于自己的吗？可以把今晚的时间留给我吗？想约你坐坐。”
　　我觉得的自己的心脏像十九岁那晚一样强烈地震荡了一下。我回复说“好”。对于我自己无法预见的未来，我只能去遇见了。

　　我们在一切同事都走了以后才出公司。心里隐隐觉得仿佛做了不该做的事情，不愿意被别人知晓。这感觉让我觉得很压抑。不知道为什么，总是不由自主地和他一起选择这种隐秘的方式。是因为我们的内心都太敏感而不愿被更多的人探究吗？我突然觉得无力去深究这个问题，也不想去深究了。重要的是，这一个晚上，我将和他单独在一起。

　　吃过饭，刑真提议到“上岛”去坐坐。
　　这里的一切，都是我们曾经十分熟悉的。一样的小屋，一样的吊椅，一样的绿色藤蔓。不同的是，窗边的座位上，不再有金色的阳光射进来，也不会再有来往的人群形成的忽明忽暗的光影了。
　　我们坐在靠墙的角落里，安静而隐蔽。面前的咖啡杯一样是白色的粗瓷，温暖敦厚。
　　我静静地握着杯子，保持着一贯的缄默。早已不再是十九岁那年被人一眼望穿的小姑娘了。当我不知道如何表达内心的时候，我宁愿选择沉默。
　　刑真的眼睛望向我，触到我的目光便又低了下去。我依然缄默。缄默是最好的等待，也是最温和的鼓励。我等待着从他的嘴里吐出一些我们心底都酝酿已久的字句。
　　他终于抬起头捉住我的眼光，似乎用了很大的勇气。
　　“雅各，这么长时间了，我想你是有感觉的。我很喜欢你，我想对你好。其实从第一次在这里遇见你，我就觉得你是一个很不一般的女孩。我不知道你有没有男朋友，我也不知道如果我想为你做什么事你是否会接受。我曾经想淡淡地对待我们之间的关系，像同事一样，可是我发现我心里做不到。你是那么独立，却又那么让人怜爱……”
　　我觉得我心要开始歌唱了。他所说的一切，在我，感觉是那样的相似。似乎他的每一句话，说的都不是他自己，而是我。那一瞬间，我有那么强烈的表达的欲望。我想告诉他我的感受，我想告诉他我对他的关注一如他对我，我甚至想告诉他十九岁那年的伤痛，用倾诉来治愈那最后的裂痕。