是在一个很晴朗的下午，我和我的一个读者见面了。

　　是一张很晴朗的笑脸，有很短的头发，黝黑的皮肤，显得有点粗糙。他穿着一件暗红的肥大T恤，下摆开叉，空空荡荡的被风吹动；一条黑的不知是什么料子的肥大的裤子，长长的裤管堆在运动鞋上，仿佛想抹去鞋面上的尘埃。

　　这个男孩子，看上去有点不羁和狂放，还有那么一点沧桑的味道。但是有阳光一样灿烂的笑和轻柔低沉的声音。

　　这个男孩子，他比我大了两岁。

　　他说他读过了我的作品，很想看看这些文字背后的女孩子。

　　他说在网上看我的文字是一件很辛苦的事，因为我的句子要么长而拗口，要么短而简省，常常要来回读上几遍才能弄懂。他说一旦弄懂了这些句子的意思，就爱上它们了。他说我的文字纯洁无暇，就像天使的洁白的翅膀——白的耀眼、纯的人心疼。

　　他说他早就想见见这个能写出这么晦涩难懂而又饱含情感的文字的女孩子了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一直是一个生活的很简单的人，简单而孤独。我爱穿牛仔裤，一年四季，是蓝色的。大大的格子花纹的衬衫，里面是短袖T恤。衬衫我喜欢敞着，把袖子卷得很高。

　　我出门从不带钱包，只在牛仔裤口袋里塞很少的一点钱，以便能买得起难得中意的磁带，或者是一张车票。

　　我会心血来潮地买上一张车票，坐上开往E城的车，然后在E城市中心狭小的街道上孤独地步行，冷眼旁观相拥着和我擦肩而过的陌生男女，买上一串里脊肉或炸鸡肉串，边走边吃。E城的街道太短了，二十分钟以后我就因无处可去而躲进了网吧。聊天。

　　指头毫无感情地敲击在键盘上，发出冷冰冰的响声。没有主题的聊天，简短而无聊。听很抒情的歌曲，打文章。

　　我常常熬夜，听音乐到很晚很晚，打游戏或者织一件花纹很复杂的毛衣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　和那个男孩子在网吧见面，那时我嘴里斜叼着一根棒棒糖，在E网上和人闲聊。

　　我不喜欢他身上那股颓废和懒散的味道，但是被他的挺灿烂的笑吸引。我发现他的笑很简单。是的，简单，就是单纯，很轻易。所以我想他是一个简单的人。

　　他说他也喜欢吃棒棒糖。

　　我没有告诉他我并不是喜欢吃棒棒糖，而只不过是那时手里正好有一根棒棒糖。这种冷冰冰的逻辑，他是不能理解的——我已经断定了他是一个头脑十分简单的人。

　　他确实是一个很简单的人。做很简单的工作，大部分时间都在游荡，但不做坏事。快乐但没有朝气和活力。

　　他打电话告诉我他很想看到我的文章的原稿，我告诉他原稿我只有一份，只可以借给他看看而不可以送给他。他似乎有点遗憾，但我说我不会送给你的。然后他就来“借”走了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　孤独是一种刻骨铭心的痛，我离不开这种痛苦，但又恐惧无比。我渴望有一个怀抱，能容得下我的孤独，能让我放纵地、肆意地流泪，可以袒露完全真实的我。

　　可是我又是十分自私的，我总是把企图刺探我的内心的人拒之门外，我惧怕这种刺探，惧怕想要看穿我的目光。谁若试图了解我，谁就会被我刺伤。有时我痛恨自己的清醒，竟然清醒得没有一丝欲望。

　　和一个男人并肩走在一起的时候，我总是会去计算他假装不小心碰触我的次数，或者是数我们相同的和相反的脚步。这样的我，让我自己都厌恶。我不肯付出感情，也不肯接受感情，但是我也渴望有个人陪伴——在我独难耐的时候来陪伴我。只是陪伴。