我们一同走出酒吧的时候已经是凌晨时分了。天空不时地飘着几朵雪花，在路灯的映照下显得特别孤卓。不知道为什么，我相当讨厌雪，通常雪的到来，就意味着一年的结束。时间的匆匆会让自己突感压抑，无所适从。这一年，我又是怎样昏昏噩噩走过来的？明年、后年，我是不是仍然要这么毫无计划的走下去？

　　“生日快乐！今天记得一定要忘却所有的烦恼哦！”

　　“谢谢你的祝福，我会记下的。这份生日礼物是我送给自己最满意的一次。我叫薇，很高兴认识你！”

　　“今天我也十分高兴，因为你是第一个认同我音乐的朋友。”

　　我们就这样简单地认识了，不久之后，他便成为了我的女朋友。我相信我们彼此是相爱的，只是偶尔她的眼神却依旧充满阴霾。我终究没有揭开她心底最脆弱的那层伤疤，我不愿意把她的伤口暴露在冰冷的空气中，那种刺骨的疼痛会把她推向万劫不复的深潭中。

　　薇说我终究不适合埋没在这里。她让我继续去追求自己的音乐理想，不要那么轻易的放弃。我早已有过这样的打算，只是离开这里，我便要重新开始，我并不是害怕失败，只是一路艰辛的闯荡，最后可能还是一无所有。我必须为薇考虑，这样的日子并不是每个人都能够承受住的。

　　“去吧，别有什么顾虑，我可不是只能跟你享福，不能跟你吃苦的女人。要相信自己，一定可以成功的。”

　　我紧紧地环抱住她，我庆幸上苍给我安排的另一半竟是如此的善良完美。其实拥有薇已经足够了，我真的没有其他的奢求，只想就这样牵着她的手，过一辈子。一辈子，可能太过漫长了，漫长得只能看见黑暗，没有人会知道黑暗的背后是否就是黎明，又或者黑暗的背后依然是黑暗。

　　我们选择了北京来做为新的起点。这里有着众多的地下乐队，他们的创造力着实令人叹为观止，只可惜运气常常和他们擦肩而过，所以他们依然还在最底层默默挣扎。他们跟我一样，都生存在音乐的狂热中，它已经不在是纯粹的几个音符，而是一场赌博，猜不定未来的沉浮定数。

　　我奔波于三里屯的各个酒吧中。我喜欢上了这种匆忙的感觉，紧迫可以令我相当塌实，至少我庆幸自己还没有成为无业游民。对于如今的音乐状态，我已经心满意足了，它给了我一个真正的空间来展现自己。其实我对音乐的欲望也仅仅如此，我知道它终究要走出我的生活，走出我的生命。

　　北京的生活不比以前，薇开始去找工作了。只是一连几个月她都没有找到合适自己的工作。渐渐地，她对自己表现出了极度的失望。她开始喝酒，开始学着沉默，开始把自己弄得颓废不堪，她喜欢独自坐在阴暗的房间里，听着一首重复的英文歌，就这样直到沉沉地睡去。她的双眼又被阴郁所填满了，那种阴郁似乎比先前的更为绝望，薇睡觉的时候口中一直喃喃不清地喊着“我怕，我怕”。她究竟在害怕什么？是在害怕从前，还是在害怕现在？我不得而知。但是我不能让她再这样折磨自己，我拨了120，把她送进了医院。

　　医生告诉我薇得了抑郁症，幸好我及时把她送进医院，不然她便会有自杀的可能了。我一下子懵了，显得分外地无措。我把这个消息告诉了薇的父母，然后背依着墙，随手点了一支烟。在一轮轮的烟雾中，我试着去麻痹自己，我迷茫地不知道应该如何与薇走下去，我不想放弃她，但是我有这个能力把她照顾好吗？抑郁症并不是简单的病症，要想康复就得不间断地服药，况且即使好了，也会有随时复发的危险。我有点动摇了，那是对现实的臣服以及深切的无可奈何。我感觉自己很卑鄙，很自私，根本没有资格去谈什么“爱情”。薇太不幸了，居然会遇上我这么一个混蛋。