第六杯
　　我们都爱上了不该爱的，只是，你爱的是我，而我爱的，却不是你。
　　我患上了同桌恐惧症，我回避自己的感情直到我觉得我可以坦然去爱为止。那一年的愚人节，我落了泪，只因为朋友的一句玩笑，只因为我翻遍信箱没有找到他的笔迹。而他对于我来说，是不该爱的，只是我却始终不愿面对。
　　这种活在只有自己一个人的氛围里的爱情反而旺盛地生长着。
　　你与我比桌而邻，我的双手曾恒温在你的手掌里，然而，我却没有爱过你，如果爱和喜欢的界限很分明的话。
　　对于这炉热情，我从没想过回报，因为我教会了你什么叫做义无返顾。你没有跟我说过你爱我，可是你却偏偏以为我爱你，我们就这样彼此僵持着，直到当我推开你的房门头也不转地离开的时候。我没想过在你的脸上落下一个巴掌，因为我觉得没有必要，但是你的行为却给我们彼此的信任画上了句号。也许就是因为在那个年代，所以我才保有了我的贞洁，虽然也许你以为你献出了你的初吻，但是却让我联想到了那个舔满整脸的舌头，我只剩下了恶心。
　　我至今仍不敢确定，当初导致我翻脸的究竟是他过激的行为还是因为他中午吃的饭菜太咸的缘故，总之，事后我拼命漱口也还是觉得嘴里有味。
　　我想我能够确认爱的不是你，甚至于，那一刻我连一句我不爱你都觉得没有必要说出来，因为从那天以后，我连看你一眼都会觉得恶心。
　　没有无缘无故的爱就好像没有无缘无故的恨一样，我知道我为什么放弃了你，却不清楚你知道不知道。

　　第七杯
　　我愿意用世世的轮回来换你今生的一个承诺。
　　我问我现在的老公，有什么冤仇是一辈子化解不了的吗，他回答我说，他没有。想想我原来的那些仇恨，也许只是因为没有机会让我化解吧，并不是真正再次面对的时候我还能够火冒三丈或者怒目而视，有时候想，最可怕的不是把对方变成仇人，而是变成陌生人，那种波澜不惊的平静带给我的是长久的遗忘和大段的空白，我曾经对别人说过，多少年以后，当我再次提起某个人，能以一种平和的心态来说一句，哦，这个人我曾经听说过，那才是对这个人最大的惩罚，因为，很多种恨都是由爱衍生出来的，我不想让自己证明给自己说，我曾经爱过。
　　在这一杯又一杯的情色咖啡里，还有一些是我想写出来却回忆不完整的，当然，也有一些是我能够很完整地回忆却不愿意付诸于笔端的。确实如此，很多事情不是一句简单的忘记就能够忘记的，但也同样不是一句不相忘就能刻骨铭心的，我们忘记了太多令自己开心或者不开心的往事，也记住了太多令自己或幸福或痛苦的过去，这没什么大不了的，生活，就是一个片断与另一个片断的延续。
　　我用各种各样的方式把我的故事讲给我的爱人听，让他用我的眼睛来看我所看到的世界，让他用我的内心去体会我所体会到的心情，一如我自己亲手泡制的这一杯杯甘苦的情色咖啡。
　　人家形容咖啡是苦如生命、甘如爱情、黑如死亡，这个评论，我喜欢。