（一）
喝了点酒，心情很差，我继续我一个人的天荒地老。我依旧一个人，没有很多朋友。更没有找到我心仪的另一半。我，活。我与我一起活。
这确实不是我想要的日子。这个我很清楚。
好想哭，可发现我早就没了泪。
我越来越爱发脾气，动不动就骂人，如果再狠毒一点就要杀人。
我不喜欢这个我！
可现在我就是这样！我该？
我说我不想做一个坏女人，我也说过我会尝试做一个好人。
我，很真实。
我也很传统。
我不喜欢复杂，我只想进行我一个人的天荒地老。
我告诉自己我只写我自己。我不去管别人。他们的快乐，他们的忧愁与我无关。
我在我的日记里写道：我什么也没有，正如我什么也没得到。我要与2004分手，我去2005！
房间里只剩下我。还有我身旁的影子。我点燃一只烟。我是不抽烟的，我让她自燃！
我说我也会自燃！
虽然我已没了我自己，以及我曾经的泪
我唱着《十年》。
我走我的樱花之远。
十年之前，我不认识你，你不属于我。我们还是陪在一个陌生人左右。
我行在天堂与地狱的边缘。我不知道我会堕落至何处？
我们？
我笑了。
我在笑这个词语。天真的“我们”？
我继续笑。我们。
（二）
我会死在这年的夏天，这个我很清楚。

我抖落一地的彷徨，我一个人呆着过完这个端午节。
我告诉鹏，我会沉默，一直就这么沉默下去，连我也不知道这个是多久。

本没有故事，我牵强地说着我的心事。

我不期待在LOVE网上混出个人样。我只写我，别的我不想去问，也不愿意去碰。每个人都有自己的路要走。

你，或者我们，都干涉不了。
心，久未放晴，泪，独自飘零。发，斑驳入镜，伤，崩溃不宁。
有没有发现，那里的悬崖早就没了花
一直假想自己是一片海洋。于是我保持着我的叛逆与乖张。
然而，我现在算个什么，狗屎，还是猪屎？我笑着，打了我的左手，吻了我的右手。
笑声穿过胸膛的寂寞。
我想我是海，宁静的大海？
我想我是那儿的骸，堆积起来。就想一个无赖。
关于湖海，之于天堂，之于泪光。我无言！
我真的会回来吗？我说，我永远不会知道。
鹏，还是那样活，算得上快乐，也算的上忧伤。我改变不了，我于是选择放纵。
鹏，是个好男孩！我祝福他，以及他的悠然。我还面朝我的大海，至于有没有春暖花开，我并不在乎。
（三）
沉没的幸福

阳光在流浪，我们该去向何方？
一夜的汗流浃背，一世纪的哭泣疯罪。
我等着我的天使把我救援，我拖着我影子，苦苦地等待。
我知道这样的日子可能没有结局，但我要的不是结果，我要的只是快乐。你知道吗？
我座在房间的墙角，看着窗外的叶子，发着我一个人的呆。

我有点害怕，我却坚持着我的放纵，我连自己都改变不了了。
我害怕，我的六月……
我沉没，我快乐，也许你们不懂！
前方的路太凄迷，请在笑容里为我祝福。
我唱起《大约在冬季》。我笑了。我痛苦，我却怎么哭？
我没了我的泪。
沉没，沉没！等到沉入海洋的蓝色深渊，我又会怎样呢？
我知道我放弃了我的幸福。
沉没之痛，其实是福！
（四）
里面什么也没有
我们向着城市进攻，我们义无反顾。
我们却什么也没有，我们的理想吗？
还如当年那样美丽吗？
我问我自己，也问你们。
我什么也不是。
我不会写作，我只会写忧伤。
我不想往里面冲，我知道里面什么也没有。
你们相信吗？
我怀疑我的结论。其实没有痛苦，也没有快乐，只是我们心灵的折磨。我们的折磨。