曾在爱故事 www.aigushi.com 原创爱情故事投稿栏目投稿过，但是因为看到那些文字会心疼，就又选择了掩藏起来。因为看不到了，心的那处就不会疼了，是这样么？起码我幼稚地认为着。最近又常来爱故事了，看看心灵感悟栏目里的故事，真的很有感触。爱？我真的很迷糊。今天又想在爱故事写点东西了...

　　有人说，佳，你的文字为何总是如此伤感？我说，因为这是骨子里面所透露出来的东西，我是无法去改变的。我知道，这是一个自我安慰的借口而已，我亦想快乐，我亦想多写一些别人看了都会笑的文章。但是，每次，在自己手指的敲打下，始终无法诠释所谓的快乐是何物？

　　是的，我一直在写着关于“爱”的文章，到如今，我都无法真正了解到爱的含义，我一直都很迷糊，爱，究竟该怎么去解释那其中的含义？

　　是的，我的身边，一直有一个非常爱我，非常疼我的男孩。我们在一起快2年了，但是分开的时间却比在一起的时间还要久，时间，冲淡了一切，冲淡了一切他曾经对我的付出，冲淡了一切他曾经带给我的所有感动与真诚。

　　现在，觉得什么都淡了，当他说，我们订婚吧，我的内心会立刻涌现出一股寒流，我害怕，我害怕面前的这个人，究竟是不是我要嫁的那个人。

　　是的，他很爱我，而我却未必像当初般爱他了。是的，我有点变了，不管是否还爱着他，我依旧不想看到他伤心难过，毕竟他没错。像我这样的女子，是不配拥有真爱的么？

　　我很坏，我很自私，我很任性，我很高傲，我缺点一大堆，但我始终无法否认我不是个善良的女孩，一直，我都认为自己是个善良的女孩。但是，现在的我却觉得自己很坏很坏。

　　我开始有点逃避这个爱我的人，慢慢地，觉得对他的关心少了，慢慢地，觉得对他想说的话少了，慢慢地，觉得对他的距离越来越远了。

　　他一直是个内向的人，我比谁都清楚。任何我对他造成的小小不满他都会埋藏地很深，不动声色地原谅着我的一切。

　　我哥说，像这样真心爱你的人很少了，你要好好珍惜。我敷衍地回答着，我会的，但是敷衍的背后却一味地伤害着他。

　　分隔两地，他思念着我，而我对他的思念在时间的流逝中变地那么不值得一提，是的，我很少想念他，即使面对面隔着一层玻璃，靠着仅有的QQ来诉说着他的近况，而我却像与我无关那样地听着。每天话题说来说去都是那么几句，我开始厌倦了。

　　不知道自己的内心是怎么想的，我想或许是因为太久没见面，陌生了吧？在我生活平淡的时候，我的内心此时不小心闯进了一个人。

　　一次偶然的机会，在我无聊的时候，闯进一个人的空间看到了他的相片。他有张相片很吸引我的视线，那段时间也因为无聊，就加了他。我们并开始每日每夜地瞎扯，至今，我都未曾看过他真正的脸蛋，靠着那些文字对他的了解，我不了解他是个什么样的人。

　　就这样，我陷进了那个自己设置的陷阱中。我开始对他有好感，不为别的，因为他能哄我笑，我知道，靠着这些虚幻的网络笑，我很傻，但是，我真的笑了。

　　好久没那么心情愉悦地笑了，我很少和自己QQ上的人聊天。他算是这么久中聊的最多的一个。虽然没见过，但是我似乎对他产生了感情。这是不是网恋？我的天，我居然那么傻到会网恋了。

　　他说，他爱我，我知道网络的东西很虚幻，但我一味地认为他是真的爱我的。哈哈，我的脑子进大便了不是么？他在西班牙，我在中国，时差6个小时，有时候会因为一天没说上一句话不开心，会傻傻地坐在电脑面前去等他上线。是的，我中毒了，而且很深。他比我小2岁，而我却发痴般想和他在一起一辈子。我煞笔吧？有时候自己想想都觉得可笑。