对不起，我不知道该怎样来表达对你的歉意，或许我给你带来的伤害也不是可以用一句话就可以代表的，可是如今我只能跟你说“对不起！请原谅！”
    爱一个人很痛苦，他让我的生命蜕变了一次！曾经我以为我很恨他，这辈子都不想再见他，也不会在原谅他。他曾经带给我的痛苦与伤害我以为我永远都不会忘记。分别了4年，我们没有一顶点儿联系，此前我从没有想起过他，也从来没有想过我们之间会发生些什么。

    当离隔四年之后的今天，他的名字进入我的耳朵时，他就再次地走进了我的心里。其实谁都知道我们根本就不可能有未来，我也不想再去破坏它现在宁静的生活，所以一开始无论有多末的想他，我都没有跟他说起过，独自忍受着这份心痛，作为自己曾经伤害过他的一种惩罚，我从来都相信我可以做到一切，就让这份未了的感情成为一个永久的秘密。所提当他让我在在给他一次机会时，我说那不可能，其实我当时的心痛是无法描绘的。很多时候他在电话那头说着令我忧伤的话，我多么想告诉他“其实我很爱你！”可是我不能，因为我不知道会有什么样的结果，更不知道怎样去处理以后的结局。

    “其实我很爱他，可是他却不知道”，两个相爱的人却不能相守，或许是世界上最残忍的事，何况他还不知道我一直都很爱他！在感情与现实的矛盾中挣扎的我所忍受的痛苦我想是没有人可以体会的，然而为了不再让我们彼此心痛，也不再伤害他，我宁可独自忍受！

    元旦的那晚，他打来电话，要我叫他的名字，一股心痛涌上心头，深深地，我很想他，几乎要脱口而出“我爱你！”可是我没有，固执得守着自己的约定。那一夜我失眠了，第一次为想念一个人而无眠。以后的日子里，我时时痛苦的感到窒息，期末考高数的那天，我没有一点力气，卷子做了一半就心痛的无法再继续，我哭着跑出了教室，回到宿舍躺在床上就再也起不来了，灵魂脱离了肉体，我感到好虚脱！

    那晚一个室友对我说：“是不是失恋了阿？看你正天的无精打采！”我否认。她说我不避满他，其实那几天夜里我一直在喊他的名字，痛苦的问是不是他真懂我的心。她说“为什么彼此痛苦而不肯让他知道实情哪？”或许我真的应该放下理智去面对自己对他的爱，我不要等我们彼此都老了时，我再告诉他：我爱你！半生缘是很残忍的，我不要！

    当我跟他说实话时，他接受不了。可是我们的感情是实实在在存在的，虽然我们彼此不敢去坦然地面对，可是对对方的思念却是忧伤而美丽的。我们在很大的压力下不能放弃，我想我们真的是彼此深爱着的。

    或许他真的是心灰意冷了，他不能原谅我的残忍，可是他却不知道我是怕耽误了他，给他带来一生都弥补不了得伤害，想让他尽快地把我忘记，开始真正属于他自己的生活，现在他做到了，这不都是我一直期望的吗？可是等他真正走了以后，我才知道原来真正放弃不下的是我自己，一直以来我都把他当成了我的全部，如今他却成了我永远的心痛！

    现在我已打不通他的电话，在他的生命旅途中再也没有了我的座位，眼看着自己心爱的人离自己越来越远，我心痛如焚，却无能为力。它是一直断了线的风筝，从此飘出了我的生命视线，而线是我亲手扯断的，我又能怎样？只能祝福他，希望他能忘记这一段不该有的爱，找到真正属于自己的幸福！

    是不是我已经让他彻底的心碎，失望，他离开的那末绝然，毫不顾及我的感受？母亲说我们不是爱，他不值得我如此为他伤心哭泣，除了语言，它什么都没有给过我，他的所有来去给我留下的除了伤痛没有其他，可是我相信我们是彼此深爱过的，我固执得想也许他也只是为了让我彻底的放弃才这末端然地离开了吧！