我不是一个糊涂的人，所以，我比别人更明白了解我自己。在这里，只想向那些朋友们讲一句，在这个世界里，凡事均有它的两面性，还是要多发挥一下，自己的听，看，想。去感受这个社会吧。表面的，不代表着实质性的。任何人从表面所看到的我，并不是真实的所有，因为我是一个懂得去隐藏的人。并非有意如此，也算是一种习惯吧。

（2008年5月23日，又一个留在我心中的问号？不知道我的等待，在明天会是怎样的一个结果。还有三天就是她生日了，要是能陪着她过该有多好呀？但这也可能只是我的一个美梦吧，可能只会停留在梦里。又一天过去了，不知她此时此刻，是何心境。不知道她在这么长的时间里想清楚自己了没有，但我却发现，我已经明白了，就算她真时想在年底跟我结婚，此种处境，我们就真的能结婚吗，结婚不是儿戏。在说了，我拿什么去跟她结婚呢？）
从我停机到现在，虽然手机是停了，但电话就在我手边。我从无时无刻地想提起电话，却最终没有提起，其中，有你那时对我的态度，也有明白你的心情与心境，确实是不想去烦你。更不想听到你说那种，让我感觉到是因为我的存在才会让你烦那种偏激的话。当我沉浸在悲痛、思念、与时间的煎熬中折磨当中时，能帮我的只有我自己。
在这期间，每每当我一个人独自空下来时，眼泪无时不想往下流。泪到眼框边，也只有自己强收强忍。前些日子，为了你，我多次放下男人唯有的一点点的自尊，可换回的却也只是一次一次冰冷的回复与一种又一种揪心刺肺现实，或人为，或事为。事出有因，是我的过错而致的后果，我唯去有去承受。不是因我的而产生的后果。为了那份曾经在没有世俗与社会的现实所侵蚀的纯真的爱情，我更当去承受。直到承受过所有的一切的因果，当我明白其中因果之处在时，有必要让这些继续去因果循还吗？
到现在，你说我或是我们之间，还有因以前的所为而产生的后果吗？我真的真的很爱你。所以，我更应当清醒些，我的心不大，但却可以埋藏着很多。这也是为什么没有一个人能够了解我的原因。而我在人眼里，却又可以出现或呈现出不同的我。为了你，我已将所有的一切的一切都已深深埋藏，稳固在无人知晓的角落里，此时的我，只希望你能活得更轻松些。不要在逼自己了，知道有多少你想要的一切从你手中，一次一次地流失着吗？我一直都很痛恨自己，为什么就不能让你活的理智一些呢。这些年来，我用尽所有的一切一切的办法，最终得到的，却只是我们之间无穷的痛吗？我不否认我们之间的痛苦就如从不否认我们之间曾经在一起时的快乐。
在这些天里，我在心里无数次了问回了自己，难道我给你的只有痛苦吗？难道我就真有没有让你快乐的一点点的能力吗？为什么我只能给你的，却是让你认为全是痛苦的呢？那我又是在等着些什么呢？难道我是在等待着给你制造痛苦吗？难道，我就是用这种方式去爱你的吗？？？？？？？？？？？？
好多好多的问号，在我心里无数次的出现，无数次地痛击着我。
记得前些天，我跟你说过，我想这个月月底用各种方式回去的吗？知道我想回去的原因吗？只想给够陪你过一个，哪怕是只有一点点开心，或是幸福，哪怕就是一点点让你感觉到一点点轻松的也好。
这么多年来，我对你时好时坏。你是这样认为的吧。对你所谓的坏，你知道原因吗？其中有部分原因，与假如我们今年真的是要结婚的话，那些要面对的难题。也有，前几天，你的那类是的那种处事方法与态度。
这么多年来，我一直在被我们要结婚的话，就必须解决的那些困难所困固着，过去，现在，就是将来，我都是真的真的好想跟你结婚。可我又拿什么跟你结婚呢？现在，我又要拿什么去向我家里人交代呢？我还能怎么做呢。只能希望你能活的轻松些。对我家里，我甚至只能去做一些我自己不想做的事，去报答他们。
有时，我真的好恨自己，为什么就不能少明白一些事呢？甚至于想到会认为是，如果我糊涂点，就不会早先知道要和你结婚的那些难题，那样的话，至少，到现在真是结不婚了，也不至于会让你感到全是痛苦的。也许真是我的无能吧，我没有那个能力。