冰冷的房间，冰冷的空气，一个寂寞的我。
　　不知道是什么在心里纠缠赶走了睡眠。
　　意识散乱而清醒。
　　长时间地望着印着白色花纹的天花板，用最简单地大脑思考着现实最复杂地问题。
　　发现有时过于善良和仁慈并不是一件好事，理解和宽容并没有让我变得更快乐。
　　都快步入中年的人了，却还不成熟，天真地象个孩子。
　　不能把所有的人想得太好，也不能把所有的人想得太坏，要把握好这之间的尺度对于我这种容易相信别人，不会设防单纯的一塌糊涂地人来说，是有一定难度的。
　　有些事还是不知道地好，有些人还是不见地好，不明白的事越来越多，这人我是越活越糊涂了。
　　不再和朋友联系也不回信息，时间长了渐渐地也就没有了电话和信息，就这样孤立了起来。
　　习惯了一个人的寂寞孤单，不去接受任何熟悉地陌生地事物和人。有朋友说，不要把自己封闭起来，打开门多出去走走，敞开心扉多接受一些朋友让自己快乐起来。快乐，什么是快乐？
　　幸福和快乐都只是一些稍纵即逝的东西，抓不到摸不着，我宁愿不曾有过，也就不会有失落后的心痛。
　　在这个寒冷的飘着雪的冬日夜晚，我不在别人心里，别人也不在我心里，身边没有爱我的人也没有我爱的人，除了孤单还是孤单。
　　生命中似乎从来没有过春天，除了寒冷还是寒冷。
　　寂寞，孤独，迷茫是我生命的主题。
　　多想让心里充满阳光，勇敢一点，坚强一点，这样走起来会轻松一点，但是，身边总有一些无形的东西牵绊着我，所有的种种让我深感痛苦和无奈。
　　有时真的好想狠狠地放纵自己，让自己在酒精中沉醉不醒，忘记所有烦恼。但是每一次都在快要失去理智的时候控制了自己，我清醒地知道那样的后果。我承受不了为了放纵所付出的代价。
　　每一次都会换成水，象喝酒一样大口大口地狂饮，只求一醉，那一杯又一杯的白开水，只会让胃胀痛不会让我沉醉。
　　突然间觉得自己好傻，傻得有点可怜可悲，自己都是一个严重缺爱的没人关心疼爱的人，竟还傻得想要用自己仅存的一点爱的温度去温暖别人，结果是人家不领情不希罕。
　　多可怜的一个女人，对人掏心掏肺后换来的却是失望和伤害。
　　应该醒悟了吧，应该用一点可怜的爱来爱自己了吧，无奈心中太多的宽容和理解，尽管自己会受伤还是愿意多温暖别人一些多爱别人一点。
　　有时我也想让自己改变一些，变得残忍无情，变得冷酷绝情，狠狠地遗弃世界，不管人间情长情短，却始终狠不下心，恨不起来，在我心里只会怪自己不会责怪别人，这一切也许都是天性。
　　很傻的一个人吧，我就是这样的一个傻瓜。
　　爱情也好，友情也好，所有的诺言都已不见了踪迹，原来说过的话是可以被风吹走的。