上高中的时候，和朋友一起看《星愿》，感动的不得了；转眼间，四年过去了，再次看到洋葱头离开的那一瞬间，我还是哭的一塌糊涂。
以前的我，对爱充满了幻想，总认为只要两个人相爱，就没什么能使两个人分开的，而今，当我和男友分手时，才知道年少的自己是多么的幼稚。
因为爱，我们走在了一起；同样的原因，让我们挥手说再见。一夜又一夜的失眠，始终不能让我从难过中解脱出来。爱，让人陶醉；爱，也让人痛心。失恋并不是第一次，可真正的伤心却让我知道我也可以如此的难过。
我不羡慕洋葱头的爱情，因为那种甜蜜我也有过；但，我为洋葱头的离去而哭泣，为爱情的残酷而惋惜，或者可以说，我在用眼泪来奠基逝去的爱情。我爱我的男友，就像以前一样的爱现在的他，我承认他在我认识的男孩中不是最优秀的，但这段短暂的爱情却让我投入了所有的情感，而他，却在我最需要他的时候，离开了我的视线。我不知道他有什么原因，我宁愿相信他是爱我的，他不用向我解释什么，因为我早就替他想好了理由，或许只有这样我才能好过些，才能给自己一些安慰。我不恨他所做的一切，相反的，如果不是他的离开，我不会知道我还可以这样的坚强，我还可以承受那么多在我这个年龄所不应该承受的东西。
我曾试着和别的男孩接触，可我发现我根本就忘不了他，他时时刻刻都在我的脑海里出现，总有一个声音告诉我：他才是你要找的人！我总会想起他第一次抱我的时候，是那样的紧，仿佛一松手，我就会飞掉一样。在他怀里的那种感觉是那么的温馨，那么的舒服。
他是爱我的，我敢肯定。我很爱很爱他，这也是毫无疑问的。但，上天实在捉弄人，一百个相爱的理由，都抵不过一个小小的误会。
分手后，我们过的都不是很好。他在工作上遇到了麻烦，而我也是接二连三的出问题。彼此都有了很大的压力。或许我们真的需要时间让自己冷静下来，好好的想一想自己想要的究竟是什么。我想去找他，可我又不知道我该不该去找他。朋友说：何必呢 你现在过的不是很好吗 可我过的好吗？？我可以对每个人露出笑脸，又有谁知道，在无尽的夜里我流了多少泪？我要的快乐是别人给不了的。我爱他，却不能和他在一起，我能真正的快乐吗？
现在的我真的好乱，我需要时间来整理头绪。放假的一个星期，我把自己关在家里，我需要安静，需要清理自己的烦躁。我不知道自己应该怎么做才是对的。我想去找他，可又担心他会误解我；不去找他，我心里又放不下。矛盾一直占据我的思想。或者我应该像他一样选择逃避，但逃避就能让问题不存在吗？
我好累。我想我应该给自己的感情放假了。两年，我要用两年的时间弄明白自己到底想要什么。如果，我能在这段时间里忘掉他，那么，我真正的放弃；如果两年后，我仍然觉得他在我心里很重要，我将不顾一切的为自己找幸福。我很固执，认识我的人都这么说。或许这就是我最大的缺点吧。我相信一种叫直觉的东西，为了一种感觉，我可以不惜任何代价。
“流星是天空流下的眼泪。”当天空再一次为爱情落泪的时候，我一定要许个愿，愿我爱的他能快乐，能明白我的思念……
