曾几何时，我开始对所有女子说（当然除了我的亲人）：不要和我谈感情，我只对你的身体感兴趣。然而她们也对我说：谁要和你谈感情？我只对你的钱财感兴趣。可我又说：我没钱呢？她们说：回去和你妈谈。我晕倒。所以我拼命地挣钱。我也对我周围的朋友们这样说。他们都说我变态，思想肮脏，无可救药了。虽然我不止有他们所指的变态，肮脏，但并不是真的无药可救。因为我至少还苟活在苦苦的期望之中，等着有一个女子把我救活；或者引我去向天堂。我不停地寻找着。也许是在等待着另一个童话吧；但更许那是在追寻一句空话。
那天早晨，我对躺在身边的女友（这是现在的冠称，那时叫性侣）发疯地说：“不要和我谈感情，我自己也不知道我究竟爱谁；我不曾有爱，更不懂爱；我甚至连我自己都不爱。但——亲爱的，我至少对你的身体感兴趣的……”
“啪——”我的原本左耳鸣右耳不鸣的现在都翁翁地鸣。我怔住，我想勃怒，但我心早已麻木。她也傻住，眼泪在眼框里不停地打转，终于掉了下来。
我用手轻轻地捧起她哭泣的脸，强吻她冰凉的唇。心里一阵纠缠：“我说的是真的，樱子，你可以不相信一个男人的山盟海誓或甜言蜜语，但请一定要相信一个男人的真心话。”
“你为什么不早说？你这也叫真心话？真心话就不该现在才说！”她哭喊到，撕捶着我。
我心里无比难受。我奇怪了——竟然面对这个才认识不多天的女孩子，心里无法平静。她扰乱了我以前的心绪。然而，她又并非是第一次。我不确信地掀起被子检查一番，还是没有落红的痕迹。她恶恨恨地看着我。我心里发搐，生怕她再掴我一耳光。她没有，我的心里也就平了下来。我感觉一个魔鬼在蠢动，开始露头，然后抓住我的心一步步爬上来；而我却在向后方的深渊跌去，跌去，直到无踪影。
我装出一脸的无顾，并不后悔的样子。我是真的那样想，才那样说。我在说的时候是那么的虔诚！那么动情呵！
“樱子，我是真的爱你，爱你的身体。你的身体胜过你的灵魂。”我又一次煽情地说。
她不哭了，只是冷笑地盯着我。想要把我深深地印在脑海里，将来死后也不会饶我。我的心里一阵抽紧。她的眼神让我有一股凉气穿透全身。我不自主地把目光移开。点燃一根烟，沉醉地吐着香圈。在想，是不是刚才没有陪她玩够，没有让她体会到高潮的快感？——不可能，她明明把我身上挠出道道血痕。还在我的脖颈上咬了狠狠一口，落下一圈血红的齿印，现在还在往外渗血。真是一个荡娃！
从那以后的数个礼拜，就不再和我交往。发短信不回，打电话不接。再后来一个夜晚下班，回家途中出了车祸，死了；慢慢地就冷却了。只是常怀念那销魂的一夜，真想让她在我另一边也落下一圈齿印。如果真再给我一次，我宁愿做死在她怀中。因为那是我见过的最洁白，最光滑，最湿润，最迷香，最……完美的身体。
她是在一个通信公司上班，做接线员的。声音很细柔，很甜。我是一次在打进她客服热线时和她聊上的。
去年春节的晚上，我在朋友家吃过年饭打完牌出来，外面一片雪白。回到家中，已经很晚。春晚节目已经结束。有些醉浓。身在异乡的寂苦之情顿生心间。
夜，是那么孤独的静且寒冷。我躺在床上，耳边传来无边的烦躁的耳鸣的声音和墙壁里偶尔渗透的一丝微弱的女人的呻吟。我未有丝毫的兴奋。踏入社会已经两年，我收获了什么呢？我赚取了我所嫌得的财富，自由，地位，荣光，当然也不乏女人的身体。可我总隐隐感到我也失去了太多：健康，开心，友谊，爱情------总之真心地存活。然而，那终究不过是一个痴想的梦，就像一个无边际的夜海。我就漂在这无边际的夜海上，在深刻地怀疑中，不断地肯定着信念的存在；在悲观的追问中，却又不断地去爱和关怀。孤独在蚕噬着灵魂。魔鬼在与精神作战。无非是在讨论生与死的问题。
