有史以来我和吉玛在电话里吵架，他不明白我的莫名愤怒，其实我是小题大做的阵势，可是他依然乐呵呵的宝贝长宝贝短，我选择了冷战，让自己安静的想一想，自己到底想要什么，不要因为情绪的变换相互伤害，我反问自己想要什么？自己期待什么？依赖什么？归宿什么？我自己回答不上来，我不再和吉玛qicq聊天，不再给吉玛写邮件，不再给吉玛空邮，不再给打吉玛电话，但是我依然能接到吉玛的邮件，电话，甚至是越来越多的航空礼物，我知道吉玛已经感觉到我的微小变化，所以他更用心，我觉得我自己的感情世界干涸了，不需要这种情感的滋润。麻木，麻木，麻木！我应该怎么办？
    我不能释怀吉玛的爱，哪怕是一种骄傲的荣誉，一种自私的虚荣，一种虚伪的炫耀，我一边痛苦着，一边叛逆着，有人问我“乖乖你真的那样相信你们家吉玛？现在的男人，有几个不花心？有几个不吃荤？有几个柳下惠？你要留个心眼，别自己傻乎乎的等了！”也有人说“他说不定外边彩旗飘飘，只有你傻乎乎的红旗不倒！你也可以玩玩！”更有人说“以你的条件自己给自己找个现实的人吧！别傻乎乎的等了！”傻乎乎，傻乎乎，傻乎乎，为什么都认为我傻乎乎？我是吗？心里边无缘有的挣扎着，反问着，叹息着，我该怎么办？我觉得我真的已经习惯吉玛的这样存在了，我觉得我的吉玛不是那样的人，我觉得我不应该背叛他投入别人的怀抱，我挣扎的结果，是我选择了沉默，对任何人的沉默！
    我没有多清高，但是我为了吉玛我拒绝了一个又一个的追求，但在别人嘴中我竟然是他妈的假清高；我没有多高尚，但是为了吉玛我选择了孤独，但在别人嘴里我竟然是他妈的装清纯；我觉得心痛。吉玛你要是在我身边多好，我就不会这样的孤独、这样的落寞、这样的无辜，可是我们的距离有万里之遥，即使心距离再近，重重无奈我们怎么能够穿越？也许我该重新给自己的感情定位！
    吉玛：
    我爱的人，我觉得我应该退出了，也许你会觉得我身在福中不知福，也许你会觉得我背叛了你，也许你更会觉得我是个水性扬花的人，不是的，我们的空间相距太遥远了，我们冲破不了一万里的距离；我们的时间太遥远了，我们不可能百拉图八年，我们穿越不了八年的期限，我们都是现实的人，可是我们却走不出世俗的约束，我觉得你生活的另一半不应该是我，至少应该是你身边的爱情，我们不合适，我们的家庭背景不一样，我家很平凡，而你却是商业家庭；我们的家庭教育不一样，我家里什么都把我当成一分子，而你却背负着家族利益；我们毕业以后的生活环境不一样，我估计前途仅限于国内，而你可以有光明的前程，可以留在国外，即使回国你也是镀金的回来了，我们没有走到一起的理由，现在的社会不要求门当户对，但是我没有打算嫁入豪门，我不想成为别人讽刺的话柄，我想安安稳稳的过日子，平平凡凡的嫁为人妇，踏踏实实得守候家庭，我们相爱，但是我们没有理由走到一起了，只能有缘无份！
    好好的学习，好好的幸福，好好的生活！
    宝贝留
    我不知道怎么应该怎么继续，我只知道当我的鼠标轻轻点击成功的时候，我曾经的爱情一去不复返了，是我轻易的摧毁了我的爱情，是我轻易的放弃了自己的承诺，是我轻易的违背了我们的约定，我觉得这也是一种解脱，我希望不仅仅是我自己的解脱，更是我们两个人的解脱，心情一下子被掏空的感觉，什么都不复存在了。我依然进行着我的生活，我的学业，可是日子过的真快，我跟吉玛似乎已经好就没有联系了，我们之间已经失去任何的联系了，高中同学也没有在我面前提起过他，虽然某个，甚至是无数个夜深人静的晚上我曾经一度的梦见他，想念他，但是我还是觉得给他这种自由是我唯一的选择，我爱他，但是我不能束缚他，爱不单单是自私的占有，而是一种成全，我觉得我选择放手是一种成全！