“第一任”三个字，让我想了很多，原来，他并没有拍过拖的，舍友说的那些，可以推翻了吗？可是他说的是第一任，也就是说他还会有第二任，第三任，这样说来，他就不是认真的了。

　　良久，我才回道：“对不起！”

　　但自我按下发送键的那一刻起，我便后悔了。感觉，心，很痛很痛。竟又暗暗希望他不要放弃，继续继续吧。我的防守线其实很弱，再攻，便可以断的了。

　　可是，他没有，他回答说：“你没有错，不用说对不起，这是不能勉强的。”

　　晚上，快到了他通常的问候时间段。我坐立不安，心神不宁的，“他还会发短信给我吗？他还会和我聊天吗？“虽然很想叫自己不要想他，忘了他，但我无法控制自己的内心。

　　无尽的后悔包围了我，明明心已所属，却口是心非，我默默垂泪，如果他还会发短信给我的话，我一定不会放手了……时间，如老牛车，慢慢地赶路，我越发心急，焦虑不安了……

　　仿佛一个世纪过去了，“叮叮……”短信来了，我猛地抓起手机，心里一阵惊慌一阵狂喜，是他！

　　我无药可救了，继续跌落在与他编成的网里。挣脱不开……

　　期末考试快到了，我却无法让自己平静下来去学习，摊开书本，他的影子便印了上来。双眼空洞地盯着书本，等待着他的约会。

　　晚上，黑暗固然是有的，却被月光朦胧得恰到好处。慢慢地归于寂静的校园夜晚，很美，很美。

　　与他并排走在静谧，充满了诗意的校园里，谈人生，谈理想；坐在阶梯上，让月光把人影双双倒印在球场水泥地上；抬头，仰望星空，默数星星，伸手揽住月光并让微风拂过掌心，很舒服，很舒服。

　　陶醉在这种迷人的感觉中，不能自拔。也许他不是我遇到的对的人，却暂时成了我寄托少女梦想与幻想的躯壳。也许，他被我幻想成了心目中的白马王子。

　　同学问我，你们这样算什么啊？

　　我也着急，真是木头啊，人家愿意和你在一起了，你就不懂了吗！

　　躺在床上，一遍又一遍地翻着他的短信，回味着他的点点滴滴。

　　“暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据……”杨丞琳才歌在耳边哀怨地回荡，泪水滑落下来。可以牵动我的心的歌，直接间接与他有关的歌，我千遍万遍地听了。

　　他还是沉默，也许，经过了一次的挫折之后，他觉得这样保持下去也好？我却难受极了，每天，更是如行尸走肉般的了。幽幽地游走在教室，饭堂与宿舍之间，我更沉默了。

　　这样下去，我肯定是要毁了。憔悴，消瘦，还有补考。我焦虑极了。却没有办法改变自己的现状。

　　睁大眼睛，想到了天亮之后，我便决定有所行动了。

　　把想好的打出来之后，我却犹豫，害怕了。发还是不发？最后，没试过便不死心，不愿拖泥带水的倔劲出来帮了忙，心一横，便按下了发送。女孩子应有的矜持被我狠心地抛弃了。

　　发送了之后，心便沉到了低谷。好沉，好沉哦。感觉像是把自己推上了断头台，任人宰割了。

　　真如石沉大海了，我投出去的石头，久久没有泛起涟漪，湖面死静死静。由中午等到了下午，由下午等到了晚上，心已如死灰了。好想发条短信过去做个了断，说我后悔了，是我一时冲动，从此就算了。但我忍住了，继续等，就让绝望一点点把我淹没。

　　承受着内心的呲咬，终于等来了他的一句：“其实你早应该知道结果。”

　　怎么当初的热情就化成了现今如此的平淡?我希望他可以再说些什么，可是，没有。我不死心，逼问：“难道你就不可以说得明白点吗？”想想真是可笑，我要人家说什么啊。可能潜意识里希望他可以多说些话，起码也表达一下他的感情吧。是如愿以偿的兴奋，还是不屑？