2004年8月25日是我们见面的第一天，也就是在那一天我陷入了无法自拔的爱的泥潭。那时的我们还是个刚进入高中的新生，虽然我们是同班同学，但我们依然只是陌生的两个人。我爱上你是从见到的第一眼起，也就是所谓的一见钟情吧。我是个腼腆的男孩，而且在感情方面我从来都没有涉足过，所以我一直把那份对你的爱放在心里直到那年的圣诞节我把我有生的第一封情书慎重的交给了你。那天下着大雪，你们早早的就回家了，而我在宿舍里却是一夜无眠。一个人静静的躺在床上看着外面的雪花想着明天你会给我怎样的答案。

　　第二天你似乎来得比以前早，当我走进教室时你已经坐在了座位上，而我们那时又是同桌。那天我们并没有说话，或许我们心里都知道交谈会使的我们都很尴尬吧！可是你发现了吗？那几天我都在偷偷的望着你，好想你能给我一个满意的答案。可是你并没有，而是拒绝。我知道从那时起我们之间的关系就有了一种说不出味道。当我为自己努力去争取时说我为你会改掉你不喜欢的缺点时，可是你又一次深深的伤害了我，你说没有必要，那一切都是虚伪。当时我真的好想从教学楼上跳下去。那一次以后我们真的成了陌生人。我们之间没有了任何交谈的空间。在那一年中我每天晚上都是在思念中不知不觉睡着的，早上醒来是经常发现眼角还留有泪水的痕迹。那时我的床头还放着一个本子，那是我用来在想你的时候把想对你说的话写下来用的，因为只有这样才能减轻我的痛苦。那一年我就是这样才度过的。我很多知道我的事的同学都说我很傻。其实又何尝不是呢！他们为我介绍其他的女孩子我都没有答应。因为我一直坚信你有一天会发现我是真正爱你的。就这样我又熬过了两年！高三毕业时你顺利考上了大学。而我却没有，我选着了复读。那年我认真的读书就是希望能进入你所在的那所大学。那年我把这个目标做为自己的动力。白天读书晚上还是重复着以前的思念。或许这已经成为习惯了吧。毕竟已经三年多了！

　　当我知道自己的高考成绩足以进入你那所大学时，我问你我是否也能去。因为我怕我真的去了你会不开心。所以在我去之前我想得到你的允许。可是你又一次拒绝了，你说你们学校不是很好。学医最好去个好点的地方。我不知道你说的是否是真的，但是我还是尊重了你的意见。我没有去。我在网上尽力的寻找所有的靠近你们学校的大学，只希望我们能靠得进些。让我感觉到其实我还在你身边。我知道这仅仅只是我的自我安慰罢了，结果我选着了我现在的这所大学！

　　“究竟怎样才能感动你？”我经常问自己，我知道你是个善良的女孩，你不喜欢那些用钱换来的假的感情。我也一直相信只有真心，我才有可能。当我知道你在学校没有找男友时我是多么的兴奋！那一刻我冰冷的心一下子就看到了希望。我有种说不出喜悦。现在我们有了联系，也不象以前那样尴尬了。我经常给你发短信，你生日，圣诞节我给你寄礼物。我只是希望你知道其实我还爱着你，我不希望一个这么优秀的女孩在过节时没有收到礼物而觉得自卑吧(或许这只是我多余的担心了吧)尽管你不是这样的人。四年多来我从来都没有忘记过你。以前思念时写的日记我在高二时把它烧了,那时我无数次去尝试忘记你,可都没有成功.我就象掉进了泥潭,我越是挣扎反而陷得越深. 现在我又把我们发的短信用本子记录了下来。我希望哪天你接受我之后我再把它送给你证明我对你的爱！还有一个多月就是可爱的你的生日！我会去为你庆祝。我想在回来时再一次跟你说出我的心里话。我也希望那天会给我带来一个好的结果！如果你仍然拒绝，那可能就是我们最后一次见面和联系了。因为四年多来我真的已经很累了。

　　“究竟要怎样才能感动你？求求你。我的爱人！你能大发慈悲告诉我吗？”