回到合肥的日子里，我每天都想着你，每天都给你发短信，渐渐的，我就答应了做你的女友，我们就成了一对真正的恋人，尽管我们有着距离。但我会努力地缩短我们之间的距离。

　　有很多人都怀疑我们之间的恋情，毕竟我们是异地恋。可是我不在乎啊，我感觉自己好幸福，一中前所未有的幸福感油然而生。也许，这就是爱情的魔力所在吧！手机成了我们联系的纽带。有时候，你不发短信给我，我就会急得半死，可我又不肯主动给你发，因为我脾气倔啊！

　　我把你发的短信全部记在了一本笔记本上，想你的时候，就翻出来看看，就觉得自己不再孤单，不再寂寞了，因为有你啊！我什么都为你着想，因为我的心是你的。天冷的时候，我会想你会不会很冷啊，你有没有多穿鞋衣服啊，万一着凉了怎么办？我终于体验了什么叫做“牵肠挂肚”！在一个天气很冷的日子里，我看到很多女孩子买围巾，于是我买来了线，打算亲手给你织一条。你说喜欢紫色，于是我就给你织了一条紫色的围巾。在台灯下，我一针一针地织着，手都织得变了形，可心里却很开心。因为那条围巾全部是我对你的爱。织好之后，我一直不肯寄过去，因为我希望你过来取，想见到你，这或许是我见到你的法宝。

　　可后来...到了2006年2月中旬，我发现你变了，我越来越觉得自己快要失去你了，因为我发现你心里一直喜欢的人是“曦”，我越来越觉得自己是她的替代品。我不想那样，真的不想！情人节的晚上，你提出要和我分手，我不同意。为什么世上那么多相爱的人可以在今晚幸福快乐，而我最爱的人却想着今晚和我分手。就这样，我们之间的感情一直拖到了三月份。到了3月3号，也就是我生日后的一天，我打电话给你，我要和你分手。我不想再这样每天提心吊胆的过日子了，我不想每天睁开眼睛想的第一件事是：我会不会失去你。与其这样担心会失去你，还不如真的失去你。要爱就爱个全部，要断就断个清楚。想了好久，也哭了好久，我才下定决心，做出这个决定，尽管我心里很难过，可我别无选择。

　　我之所以这么做，是因为我在网上看到了你写的日志。那里面的内容让我感到好心痛。心痛我为什么不是“曦”，为什么你不肯像对待“曦”那样对待我。我真的比不上她吗？在此之前，你答应为我戒烟，为我限酒，答应我会努力地学习，还说你毕业之后会在合肥找份工作，然后和我在一起。你说的那些都是我所向往的。可是你一件也没有做到。你答应过我会陪我过20岁的生日，可是你没有做到。我一次又一次地原谅你，因为我爱你。可到头来，那颗心还是碎在你手上。尽管这样，我还是在生日的那天晚上给你许了愿望：我希望你能够幸福。对于我而言，你才是最重要的，而其他的一切都不重要了，不再重要了！

   去年寒假时，你的手机被锁住了，可我还是每天给你发短信，因为我真的很爱你！可你却连我的手机号码都不记得，我是你女朋友啊，你都记不住我的号码，如果这件事发生在“曦”的身上，你会不记得她的号码？我根本不知道自己在你心中是什么地位，对你而言，我到底算什么。或许，你当初来找我，只是因为内心的空虚而无法寄托，而我只是你感情的一个过渡期而已。或许你只是想找个心灵的寄托。

　　这一切都已经不重要了，因为我已经和你分手了，和你分手的那个晚上，我买了四罐啤酒，把自己罐醉，醉了就不会想你了。现在才知道，原来酒真的可以让一个人解愁！酒完了，泪也流干了。我都不知道自己喝下的是酒还是泪？我只知道很爱你，真的很爱你！但现在，我们是不可能再联系了！

　　酒醒之后，我又做了一个很傻的决定，我会等你！爱一个人是要为其付出代价的，你说过你会30岁结婚，我会等你七年。如果你提前结婚了，我也就不必等七年了。七年之后，如果我等不到你，也就死了心了！我把属于我和你之间回忆的东西全部放在了一起，一本记着你发给我短信的笔记本，你给我写的信，你送我的书签，还有我给你织的那条紫色的围巾。这些都是我曾经美好的回忆。那条围巾一直躺在我的衣柜里，我在想，什么时候，你也能躺在属于我的“衣柜”里，或许，这一辈子都不可能了。