晚上回到家里，我喝了很多酒，那天我没有醉…只是一瞬间，和你的点点滴滴都浮现在了眼前，当时，我真的很想知道，在你的心里，我到底算什么，但是现在我终于明白，原来我真正只是一个过客，即使那晚，你知道我为你哭了一晚上，你都那样无动于衷…

　　我看过一本书，上面说“有一种爱，叫直至成伤”现在的我体会到了…

八  爱，永远封存！

　　05年12月22日，将近一年……当时虽然很想你，好想再看你一眼，但我知道，那是徒劳…可是，就在那天，我有了你的消息，“那个…最近你还好吗？不想回的话就别回了”看到这条消息，我有多么的开心，冰封了自己快要1年的时光，等待的境头，终于有了结果…

　　那天，你答应了，你答应做我女朋友了，我好开心，19年来，第一次…但每好的时光，总是会在瞬间消息…为什么会这样？

　　记忆的片段就这样点点滴滴的浮现在了眼前，2006年2月9号早上，你从香港，带着他的那份爱，回来了，同时也带来了那2个字，分手…
　　那是从你姐姐口中得知的，我知道现在的你已经不想再看到我了，现在的你已经不会再和我说一句话了，你要避开我，就像你曾经避开那个他……

　　其实我早就知道会有这样一天的来临，自从你答应我以后的那一刻开始，我就知道了，那是你的一时冲动…去年的这个时候，我是这样活过来的，本以为今年可以…但是，现实总是那样的残酷，梦想成真的距离，总是那样的遥远，可能，一切都在做梦，我睡了一个月吗？呵呵…如果能再有一次机会，我说过，我还是愿意就这样继续下去，不过我知道，一个月前，对你来说，可能只是你的一时间的冲动，现在你已经淡忘了，那个时候，和你留存的记忆会这样在你的脑海中保存吗？？反正也不是第一次受到伤害了，可能这次，我会好的很快，也可能将永远把心封存…

　　带着思念，带着泪水，我已经打不动字，脑海中仿佛一片空白，却仿佛又开始回想起一个月前，那是我一生中最开心日子，连做梦的时候我都会笑…然而现在，我却再也笑不出来，我已经忘记笑是什么样子，是的，我又要开始每天带着面具去做人了…

　　活的好累，爱的好苦，我是一个不会讨人欢心的那种人，不会哄女孩子开心，就连最基本的安慰都不会，我不会说话，不会沟通，我内向……我要麻痹自己，我要冰封自己，让自己永远活在思念里…

　　本来我想你回来以后，要你给我一个月的时间，我要将你脑中他的记忆抹去，但是现在更本好无机会，好无希望，我好想再奢求一次你的喜欢，你的爱，哪怕那只是你的一时冲动，我好想再看你一次，这样我会哭的很疼快… 但是现在…你已经不会再发一条短信给我了……

　　我想把我对你的爱，永远封存起来，然后再一次埋藏在心底，假如有一天，上帝又再次耍我的时候，我再将它挖出来，然后重温那原本属于我和你的故事，然后可能再一次的伤心……不知道还能和你说些什么，或许是自己执迷不悟，如果一切都不能挽回，那我只希望我们能做好朋友，我不想你这样避着我，我情愿悲伤，情愿你伤害我，但不希望你消失在我的生命中…

　　这是我最后的请求，如果你看的到…我真的不想再奢望什么，“这是一种不经意之间的刺痛,当它来到的时候你根本就没有任何预防的机会，当你感觉到它的时候早已通彻心扉，当你想忘掉他的时候它早已进入你的骨髓，当你想放弃它的时候又会发现自己原来早一撕心裂肺，到了最后，你才会明白，原来这个东西就是，思念”  这个东西好疼……我只想要做你的朋友。。普通的不要再普通的那种。。答应我好吗？